Брешуть тому, кому правду говорити небезпечно

 Ні краплі холодного, гострого, злого!

"Не бійтеся, будь ласка, доктора Лева!"

Він у горло звірятку загляне спершу

І терміново випише рецепт для хворого:

"Таблетки, мікстура та тепле слово,

Компрес, полоскання та добре слово,

Гірчичники, банки та ніжне слово,

Ні краплі холодного, гострого, злого!

Без доброго слова, без теплого слова,

Без ніжного слова - не лікують хворого!

Юнна Моріц

Я б ці вірші повісив у всіх поліклініках, у всіх школах і в кожній оселі — адже кожен з нас по-своєму "хворий", і кожному з нас не можна "ні краплі холодного, гострого, злого".

А тепер дозвольте поставити вам таке запитання: "Чи припускаєте ви, що близьку, дорогу вам людину колись можна вдарити? Відштовхнути? Уколоти? Дати стусан? Треснути головою об стінку? Розмазати мордою об стіл?"

Вибачте, забув одне слово – не фізично, а морально! Тобто поглядом, словами, інтонацією...

Якщо я правильно розумію, то більшість інтелігентних людей вважають, що це цілком припустимо, принаймні самі вони припускають собі це.

Адже не вдарив, а тільки сказав. Не вдарив, не вдарив!

І, не особливо замислюючись, ми можемо близьку (тим більш далеку) людину колись зачепити (морально), задавити (психологічно), знищити (морально), спопелити поглядом, терзати мовчанням, мучити невизначеністю, розтоптати прямою мовою, розстріляти епітетами, і при цьому зовсім не вважати себе катом. Адже не фізично, а морально. Ми чудово знаємо, що це не менш боляче, а швидше навіть більше. Але це-то нас якраз і влаштовує, ми й хочемо вколоти болючіше. І коли я чую: "Вбити тебе мало!" — я вірю, що це не просто метафора: це все і робиться.

Подивіться таким поглядом свою сім'ю: які картинки проявятся? Що таке лайка, як не звичайний мордобій? Ви берете участь у цьому мордобої?

ЛАЯН — ЦЕ ЗВИЧЕНИЙ МОРДОБОЙ.

ВИ В ЦЬОМУ УЧАСТУЄТЕ?

Але давайте спочатку поглянемо на деякі життєві дрібниці, хоча б на те, як ми розмовляємо один з одним.

Костя та Ліда: життєві дрібниці

Гуляємо осіннім парком: ми з дружиною і наші знайомі — Костя та Ліда, подружня пара. Розмовляємо ні про що, але раптом вона звертається до нього: "Геть туалет, біжи, а то в тебе завжди проблеми..." Це у неї такий гумор, і це вона йому при сторонніх.

Не треба такого гумору!

Костя має брат Володя, він часто в них буває, і Ліда з ним дружить. Раптом Костя згадав:

- Так, Лід, ти знаєш, завтра у Володі день народження!

- Що ж ти раніше не сказав?

Закид... — і суть навіть не в тому, чи він заслужений чи ні. Це закид-удар-стусан чоловікові — замість подяки за те, що підказав, замість радості, що завтра може бути свято.

Далі:

- Слухай, Лід, давай завтра до них махнемо, привітаємо, посидимо добре...

- Бач, розумний який, а куди я подіну дитину?

- Ну, давай я поговорю з твоєю мамою, може, вона посидить?

- Вона і так працює, не треба ще дитину вішати їй на шию.

– Та ну тебе! Хіба з тобою колись домовишся?! (надувся, замовк...)

Цікаво, чи тут потрібні коментарі? Майже через слово – заперечення, висміювання, звинувачення. Найсмішніше, що це видається навіть без роздратування, як норма спілкування. Завершальна усі образа Кості — не розумніша, ніж попередні реакції Ліди.

Ідемо далі. Він щастить коляску, в якій їхній тримісячний син.

- Ну куди ж ти в калюжу, не можеш як нормальні люди везти коляску?

Я цікавлюсь:

- Слухай, а якби Костя був тобі не чоловік, а коханець, ти б йому так сказала?

- Звичайно, ні, але ж це чоловік...

Не треба чоловікові робити зауваження! Принаймні у такій формі і таким тоном.

Справді, цікаво: у неї негативні емоції, щойно йдуть прямо, без затримки. Гальма зняті: адже вже одружилися, навіщо за собою стежити!

Яскрава ситуація описана в книзі В.І.Зацепіна "Подружнє життя". Чоловік розповідає, чому (серед інших причин) він розлучився: "Вранці прокидаюся, настрій чудовий. Піднімаюсь на лікті, хочу дружину поцілувати, - раптом різко незадоволене: "Ой, ну боляче ж!" Це, виявляється, я натиснув і потягнув її за волосся... Так моя нинішня коханка все своє волосся взагалі зніме, аби я був з нею!"

Ми у Кості та Ліди на дачі. Ліда свербіла з приводу того, що Костя не встав у чергу за цементом: коли ще привезуть! матом: дістала, мовляв. цікаво: те, що дружина проїла йому лисину, — це не бачить ніхто, усі вважають нормальним.

Не треба свербіти, бурчати і пиляти! Хто це робить - той пиляє не чоловіка, а сімейні стосунки.

Костя, як він стверджує, приїжджає на дачу відпочивати. І справді, хоча він іноді попрацює на ділянці та погуляє з дитиною, об'єктивно він займається дачними справами менше за інших.

Я все розмірковую: якщо він поїде, з дачними справами буде справлятися легше чи важче? а видно лише роздратування від того, що він міг би робити більше?

Костя не дуже дипломатичний, і його чергова розмова з тещею закінчується реплікою Ліді: "З твоїми батьками жити неможливо!"

Думаю, що якби він закінчив не профтехучилище, а кадетський корпус, ця ж думка в нього прозвучала б інакше: "Лідо, люба, я ціную твоїх батьків, але мені не вдається будувати з ними стосунки".

Ну і останнє, що я маю помітити: і Костя, і Ліда не соромляться висловлювати невтішні оцінки на адресу один одного і в очі, і за очі.

Ну що ж, "Бач сломицу в оці ближнього, не дивиться в своєму нижче бруса ..." Побажання з цього приводу вироблено, напевно, з моменту виникнення сім'ї та писемності: "Намагайтеся ні про кого не відгукуватися погано, тим більше про дружину" . Крім того, пам'ятайте жорстке: "Я був і буду тобі добрим чоловіком, але якщо ти будеш вважати мене чоловіком поганим, у тебе не буде жодного чоловіка».

Чи можна взагалі обійтися без лайки?

Найважче у спілкуванні - це лайка. Лайка агресивна і в'яла, у справі і без, з ранку і до вечора. А чи можна жити в сім'ї без лайки?

Я певен, що можна. Справді, так само, як будь-яку ситуацію можна зробити "лайливою", так і в будь-якій ситуації можна без грубості обійтися.

У нашій родині лайка прирівняна до рукоприкладства і тому заборонена. Ми можемо бути незадоволені один одним, але лаятись не можна. Все, що говориться брутально, може бути сказано тактовно.

Наприклад, дружина поставила свої чоботи на батарею. Чоловік побачив і:

- Ти розумієш чи ні?! Хто мокрі чоботи ставить на батарею? Вони в тебе розсохнуться за дві секунди, а купувати нові — я не Рокфеллер і горбатитися не хочу.

На мою думку, це початок сварки. А ось інший варіант:

- Ти поставила чоботи на батарею, на мою думку, ти ризикуєш...

– А що таке?

- Та скрізь пишуть, що якщо ви хочете, щоб взуття служило вам не місяць, а все-таки довше, ніколи не сушіть його на батареї. Потрібно просто напхати всередину газет, так краще.

- Сонечко, ти не зробиш усе це?

– Добре. (Це інтонація із серії "Не подобається - зроби сам")

ВСЕ, ЩО ГОВОРИТЬСЯ ГРУБО, МОЖЕ БУТИ СКАЗАНО ТАКТИЧНО

Психологічний практикум

Для дружини: як ви звернетеся до чоловіка щодо магазину?

- Сходи в магазин. Потрібно купити...

- Ти не зволить відірватися від телевізора і хоча б за хлібом сходити? Совість треба мати, а не робити з дружини коня...

- (Візьміть сумку і підете в магазин, розмірковуючи про те, які всі чоловіки паразити).

- Ти не сходиш у магазин? Я б поки що приготувала на вечерю щось смачніше...

Яким є ваш вибір? Чому? Як до вашого вибору ставиться чоловік? Можливо, він має якісь побажання?

Для чоловіка: ви приходите додому, хочете їсти, заглядаєте на кухню - на столі чистота первозданна. Як ви звернетеся до дружини з приводу вечері?

- Жерти давай!

- (Самі станете собі готувати або розігрівати їжу, навмисне гримаючи посудом, щоб дружині стало соромно).

- Я такий голодний-голодний... Там у нас нічого не знайдеться перекусити?

- Ти що, втомилася? Давай я тебе нагодую!

Ваш вибір? Чому?

Але чому ж, якщо можна без лайки — навпаки, тепло й по-людськи, — чому ж сварки такі часті? Що їх породжує?

Одна з найсерйозніших причин, що породжує невдоволення в сім'ї та розкидає подружжя "по різні боки барикад", - це невдячність.

Про подяку та навпаки

Що за шкідлива особливість нашої душі — чому ми насамперед помічаємо погане? Чому в очі лізуть вади чоловіка, а не його гідності? Чому не цінуємо те добре, що він робить (чи хоча б намагається робити) для нас?

Дружина затримується, приходить пізніше за чоловіка, він голодний.

– Де була?

- Ти знаєш, у магазині затрималася, у черзі стояла...

- Могла б і не стояти!

Отже, дружина виявилася поганою. (Явно чутний підтекст: "Дура" і "займається безглуздими справами".) А те, що вона піклується про чоловіка, про сім'ю? ... Мінус помічається, плюс – ні. Так, чоловік голодний, відповідно злий, але після такої розмови стане злим і дружина.

Дружина скаржиться на чоловіка, говорить про те, як він погано та невміло миє підлогу. Що я думаю з цього приводу?

По-перше, нерозумно те, що вона свариться, — цим відіб'є бажання мити підлогу, а, можливо, й бажання жити з нею. У будь-якому випадку очевидно, що лаятись — не найкращий спосіб навчити його миття підлог. Ну і, по-друге, чи часто ви зустрічаєте чоловіка, що миє підлогу?

Так, він купив м'ясо невдале і забув купити хліб, але він ходить до магазинів! Так, він не помив посуд після того, як погодував себе та дітей, але він погодував себе та дітей!

Так, дружина повільна, дружина копуша, але вона намагається зробити все якнайкраще! Так, у дружини зіпсувалася постать після пологів, але вона народила вам дітей!

"Що маємо, то не цінуємо..."

Не було смутку — побралися...

Цікаво: різке зростання невдячності зазвичай починається з моменту весілля. Справді, розберемо дві схожі ситуації, але одна до, а друга після укладання шлюбу.

До: він прийшов до неї в гості, вона його просить: "Ой, ти знаєш, у нас хліб скінчився. Не втікаєш?" Він: "Про що розмова! Зараз, миттю!" — Прибіг, приніс буханець хліба, він його зустрічає: "Ти такий милий, дбайливий... Спасибі!" (цілує). Йому приємно - зробив небагато, а вийшло добре.

Тепер після: чоловік пішов на ринок (точніше, його послали на ринок), приносить 20 кг картоплі. Втомився. Відчиняє двері, його зустрічає дружина: "Що така дрібна?.." - З незадоволеною інтонацією. І це все, що він почує.

Усі! Те, що він згаяв час, сили — це тепер не помічається. Він – чоловік! Він — винен! А якщо винен, то він звітує, а його звітують.

І якщо картопля дрібна, або дорога, або неякісна, або "де ти так довго вештався", або "чому не купив моркву" - все це тепер буде йому висловлено.

Тобто тепер, коли він одружився, робить для неї, для сім'ї об'єктивно більше, а отримує менше! Навіть не те що менше, взагалі інакше отримує! І йому це не подобається, бо це несправедливо!

Але, можливо, так тільки дружини ставляться до чоловіків, а чоловіки інакше ставляться до дружин? Як би не так!

Вона йому готує сніданок, іноді обід, завжди вечеря, а чоловік їсть і в нього очі світяться від подяки? Замість спасибі у відповідь дружина чує тільки: "Щодня — одне й те саме. Коли ти навчишся готувати?" Вона йому стирає, штопає, гладить, він: "Ну що так погано випрала?" Вона прибирає квартиру, нерідко за ним же, він приходить, окидає поглядом: "Що в тебе за безладдя якийсь? Прибрала б, все одно нічого не робиш!" — і це все, що вона почує на подяку за свою працю.

Після цього нічого не хочеться робити. І не робить або робить гірше, без душі, відповідно даючи приводи вже для справедливих нарікань. І поїхало...

Що робити?

Вам не здається, що відповідь лежить на поверхні? Дивіться, як усе просто: було все так добре, поки вони не одружилися, і так швидко стало погано після того, як вони це зробили. Значить, що потрібно, точніше, що не треба робити? - Не треба одружуватися!

Звісно, ​​це жарт. Але ж у кожному жарті є частка жарту, а решта — правда. Справді, а якщо не одружуватися?

Тобто якщо ви серйозні люди, то сходіть, зареєструйте свої стосунки, нехай усі вас вважають чоловіком і дружиною, а ви знаєте, що насправді між вами нічого не змінилося, ви залишилися вільними людьми.

І як вона ставилася до нього до, так нехай і ставиться після — адже він не став її чоловіком, не перетворився на її власність. Те саме стосується і нього. І нехай вони живуть сім'єю, не рахуючи, що в іншого тепер з'являються додаткові обов'язки. У тебе з'являються, у іншого ні.

Нехай чоловік вважає так: "Якщо я люблю дружину і хочу, щоб у нас була хороша сім'я, я — винен. А мені дружина нічого не винна". І нехай так само вважає дружина: "Мій чоловік мені нічого не винен. Але якщо я хочу, щоб у мене був чоловік і була сім'я, я — винна".

Як це? І чи добре це?

Ось ще одна ситуація. Я прокидаюся рано-вранці, мені треба швидко зібратися: лечу у відрядження. Розумію, що вже не встигаю: речі ще не всі зібрані, а добре б і поснідати. Дружина лежить, а могла б, напевно, встати і допомогти мені... Я вже готовий висловити їй свої закиди, але тут же зупиняю себе: "А хіба ця жінка, твоя кохана дружина, тобі щось винна? Ні. Але якщо ти хочеш, щоб вона встала і тобі допомогла, що ти маєш зробити? І якщо вона встане і все зробить, що чоловік повинен їй сказати? - Дякую. А якщо не встане ("Я не виспалася, дитина всю ніч спати не давала"), що чоловік має зробити? Принаймні не ображатись, а може, й вибачитись за занепокоєння.

Цікаво, чи хотіли б дружини, щоб у них були такі чоловіки? — Чоловік, який завжди звернеться до неї тільки по-доброму, ніколи не дорікне, а за її допомогу та турботу від щирого серця скаже спасибі? Так, про такого чоловіка мріє багато хто. Але, напевно, тоді й чоловіки хотіли б, щоб вони мали такі дружини.

Уявляєте: чоловік іде додому — і не боїться йти додому, адже в нього дружина ніколи не свариться! Що лаятися: адже він їй нічого не повинен. А за добре завжди вдячна.

Та просто чоловік прийшов додому – це вже подарунок. Явище чоловіка додому — це справжнє сімейне свято!

А що це не так? Жарти жартами, а тільки уявіть на хвилинку, що вашого, хай не ідеального, чоловіка вже на світі немає і він ніколи більше не з'явиться на вашому порозі.

То що, може, справді має сенс спробувати: щоб не сваритися — не одружуватися?

Замість лайки

Є ще кілька підказок, які допомагають уникнути сварок. Наприклад: "Не подобається - не лайся, а допоможи".

Адже справді, рідко якийсь чоловік чи дружина роблять щось погано навмисно. Найчастіше є інша причина: або втома, або невміння. То який сенс лаятись? Краще допоможи: навчи, якщо не вміє, підкажи, якщо не знає, або просто допоможи, якщо в іншого бракує часу чи сили.

Наступне правило сприймається дещо складніше. Мені самому воно спочатку не сподобалося, здалося твердим, не серцевим. Придивився — ні, воно не заважає кохати одне одного, а від сварок рятує. Правило таке: "Не подобається - не лайся, не дорікай іншому, а зроби сам все, що хочеш і як хочеш".

Працює це правило просто. Не подобається дружині, наприклад, як я мій посуд, — у чому ж справа, люба, помий її сама: так, як тобі хочеться! Але й в іншому випадку: мене, наприклад, постійно обурює безлад у нашому холодильнику — все навалено, перемішано, в результаті багато псується. Ну не можна так! Тільки захотів почитати дружину, але тут же згадав правило.

Чи не подобається? Візьми, любий, і зроби все так, як тобі подобається. Наведи лад у холодильнику так, як тебе влаштовує.

Діти бігають у мокрих колготах, б'ються, а ніхто ними не займається. Де дружина? А в чому справа, любий, той, хто незадоволений, може допомогти тому, ким він незадоволений.

І все буде гаразд: без лайки.

НЕ СКАРАЙСЯ, А ДОПОМОГИ АБО ЗРОБИ САМ

Залишіть роздратування за порогом

Інша типова причина суперечок у сім'ї - втома і роздратування подружжя.

Чоловік підтер підлогу (за дитиною) і, не подумавши, кинув ганчірку підлоги в кухонну раковину. Дружина йому висловила... Він вийняв ганчірку, відніс куди треба, ополоснув раковину, а дружина ще лається...

За що б'єш? За те, що ти стомилася?

Так, важко не зірватися: будь-який привід дратує, коли в душі вже накручено, коли ти втомився та роздратований. А зриватися — не можна, і це дратує також...

Що тут можна зробити? Я собі це питання вирішую так.

По-перше, своє роздратування треба вчасно помітити [2]. Ідеш вулицею, дивишся на обличчя: якщо бачиш людей симпатичних, добрих, добрих — все гаразд, душа налаштована правильно. Якщо ж, як навмисне, довкола підбираються люди з такими обличчями, що дивитись гидко: потворні, злі, — стоп! Малоймовірно, що вчора довкола тебе були одні люди, а сьогодні зовсім інші. Швидше за все, ти втомився (або хворієш), коротше роздратований. Зрозумів. Будь уважний: якщо тобі і вдома все здаватиметься у "чорному світлі", це вже не годиться.

Тому, коли відчиняєш двері і входиш додому, скоріше підійди і поцілунок дружину - це найкращі ліки від поганого настрою. Якщо на твою теплоту вона відповість так само, душа наповниться теплом, роздратування минеться. Не допомогло - спробуйте ще раз.

Якщо все одно не минає поганий настрій і, як і раніше, хочеться кусатися, треба знову підійти до дружини, але цього разу попросити її: "У мене до тебе велике прохання. Я щось себе погано відчуваю або втомився, коротше - злий і роздратований Я намагаюся стримуватися, але якщо раптом випадково зірвусь — не ображайся, будь ласка! ти, будь ласка, постарайся сьогодні до мене бути поблажливою.

Невже не врахує? Швидше за все, ви зустрінете розуміння. Дивишся і обійдеться без грозових розрядів.

Крім того, я ніколи не вступлю в жодні контакти в сім'ї і не почну щось робити, поки не приведу себе в порядок. Краще 10 хвилин полежати у повному розслабленні і потім зайнятися справами, ніж втомленому вплутатися у скандал, з'ясування стосунків і потім до ночі "зализувати рани". З іншого боку, якщо я бачу, що дружина в стомленому і лайливому настрої, я її не підпущу до жодних справ. Я її візьму, засуну під душ, нехай вона прийде до тями, а потім можна разом з нею зайнятися господарством.

В Індії поширена традиція: коли з роботи приходить втомлений чоловік, дружина знімає з нього сандалії і робить масаж ступнів. Після цього чоловік бадьорий і люблячий. Звичайно, це можливе лише в Індії, у нас це неможливо. Так?!

НАПЕРЕД НІЖ ЩО РОБИТИ,

ПРИВЕДИ СЕБЕ ТА ІНШОГО У ПОРЯДОК

Без попередження – не стріляти!

Наступний важливий момент, що запобігає сварці, — це звичайнісіньке попередження. Не збирайте роздратування, якщо щось не подобається — скажіть про це. Не грубо, по-людськи, але скажіть – не мовчіть!

Третій жарт

Знову наша знайома подружня пара. Костя теж любить жартувати. Одного разу пожартував над Лідою — йому смішно, а їй — ні. Два пожартував, а вона стиснула зуби. Три пожартував, а вона як зуби розтиснула... Вона висловила йому все, що вона про нього думає (поганого). Загалом, не дуже вийшло. Посварилися.

Він, звичайно, не правий, але, мабуть, якби вона відразу попередила його про свій настрій, невже він би не зупинився?

Костя після проктології

Костя лежав у проктології – геморой. Нічого, всяке буває. Через якийсь час у нас відбулася з ним розмова. Він (сумно):

- Іду від Ліди.

– Чому?

- (Назвав кілька причин, серед них:) Уявляєш, адже мені ж після лікарні потрібне дієтичне харчування, а вона нічого спеціально не готує! У мене від цього два місяці кривило, не гоїлося! Ну, що ти на це скажеш?

– А ти їй сказав, що тобі зараз треба по-іншому харчуватися?

- Ось ще, сама має здогадатися.

Ось так. Вона йому два місяці давала те, що давати було не можна, він два місяці це їв, мовчав і сердився. Злився і мовчав.

НЕ КОПІТЬ ДРАЖЕННЯ.

ЩО НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ — НЕ МОВЧИТЬ, СКАЖІТЬ ПРО ЦЕ

Давайте придивимося до більш типової ситуації. Дружина вирішила навести вдома порядок, все прибрала, а головне вимила до блиску підлоги. Втомилася. Раптом приходить чоловік і, звичайно, не замислюючись крокує в брудних черевиках по чистій підлозі. У дружини в руках ганчірка. Що вона зробить?

Її почуття зрозумілі. Але з іншого боку, за що дісталося чоловікові? Він що, спеціально? Звідки знає? Ви його попередили? Попросили? — Вибачтеся перед ним.

"Маєш сам розуміти!" - Ви можете сказати. Ні, це шлях до конфліктів. Якщо тобі все зрозуміло, не сподівайся, що інший сам усе зрозуміє, передбачить. Тобі важливо — не лінуйся, попередь! Не попередив — нарікай на себе.

ТЕБЕ ВАЖЛИВО — ПОПЕРЕДЖИ.

НЕ ПОПЕРЕДЖИВ — БУДЬ НА СЕБЕ

Не бий постраждалого

Нерідка ситуація: хтось, чоловік чи дружина, ненароком зробив дурість і серйозно підвів іншого, завдав сім'ї матеріальної чи іншої шкоди. Як на це реагувати?

Наприклад, чоловік втратив 1000 рублів. Шановні дружини, ваша реакція? (Для кого 1000 рублів - не гроші, сума збільшується до 10000 і більше рублів, а можна й доларів...)

Збираючи з цього приводу "громадську думку" жінок, я зустрівся з великою різноманітністю поглядів.

Варта уваги, мабуть, відповідь однієї енергійної жінки: "Я його з'їм". Учениця випускного класу, напевно, гуманістка, роздумливо промовила: "Ну, вбивати я його не буду..." Бачите, яка вона добра - вбивати не буде.

З іншого боку, в душі та пам'яті в мене залишилася розповідь однієї немолодої вчительки. "У мене була така ситуація. Це було давно, коли гроші були в ціні, але у нас їх не було. У мене в кишені залишився останній рубль, позичати більше не в кого. Чекаю на чоловіка із зарплатою. Раптом відчиняються двері, входить чоловік, блідий, обличчя витягнуте. "Ти знаєш, я всю зарплату - 100 рублів - втратив". назустріч йому вирвалося: "Ходімо в кіно!" у кіно. Він цю ситуацію пам'ятав мені потім все життя (у хорошому сенсі)! — Так, ще як шкода..."

Мені здається, ця жінка вчинила мудро.

Пам'ятаю, як у віці близько 12 років мене надіслали на ринок і я втратив 10 рублів. Я ж дві години ходив навколо будинку: боявся, що лаятимуть!

Або ще один випадок: ми були з батьками в турпоході (батьки дбали про наш із сестрою розвиток), я пішов рубати дрова і рубав сокиркою собі по нозі. Потім виявилося - нічого страшного, зачеплені були тільки м'які тканини і за кілька тижнів все загоїлося, а тоді я дивився, як лилася кров, плакав, уявляв себе інвалідом, але сидів, не відгукуючись на гукання, хвилин 40! Я боявся вийти до батьків, бо мене за мої промахи били лайкою.

І після цього я дав собі зарок, що в моїй сім'ї все буде по-іншому і там, де потрібне розуміння та співчуття, воно буде.

Справді, розсудимо. Якщо чоловік втратив якісь гроші, це загальна втрата? Так. Але хто переживає більше? Той, хто втратив гроші, у цьому випадку чоловік. Але якщо в сім'ї загальна втрата, а один із подружжя переживає більше, що має зробити інший, хто любить? Втішити, заспокоїти, дати емоційну підтримку.

До речі, що більше один втратив, то... Так, тим на велику емоційну підтримку він має право розраховувати.