Секрети сімейного спілкування

 Що робить людей рідними

Завжди цікаво спостерігати, як, з яких цеглинок складається спілкування в сім'ї.

Що стосується близькості, то тут йдеться про близькість душевної. Люди можуть бути фізично близькі, а душі та серця їх — розділені. ніколи.

Як же відбувається звичайне сімейне спілкування? Що зближує людей?

"Як справи?"

Звичайне питання "Як справи?" при зустрічі близьких людей може бути чим завгодно.

Військові віддають при зустрічі честь, у середні віки треба було зробити 16 ритуальних підскоків, а тут така ж формальність - треба вимовити "Як справи?".

Ні в того, ні в іншого душа навіть не здригнулася: вітання було, Зустрічі не сталося.

Інше "Як справи?" може бути діловим питанням: мені потрібна інформація, і мені її дають для мене людина — тільки джерело інформації, не більше того.

"Ну, як справи?", Вимовлене з відповідною інтонацією, може бути початком гри-маніпуляції: "Ну, попався", коли питаючий вже заздалегідь впевнений, що тут щось "не те" і збирається з цього приводу "врізати".

"Привіт! Як справи?" — може бути і початком розваг, з підтекстом: "Розповідай, що знаєш цікавого".

Ну, і, звичайно, "Як справи?" може стати моментом близькості, живим контактом людей, які люблять один одного.

"Як справи?" тут означає: "Я так радий тебе бачити! У тебе на душі все добре?", А "Добре" може розшифровуватися: "Я тебе теж дуже рада бачити, і тепер з тобою поруч мені просто чудово. ." Ці двоє зустрілися.

Напевно, всі ці види, форми спілкування – і ритуали, і розваги, і ділове спілкування мають право на існування.

Єдине, що мені не близько – це ігри-маніпуляції. Так, я знаю людей, яким добре, коли іншим погано, але я цю радість не поділяю.

Важливо, щоб ми завжди давали одне одному те, чого потребуємо.

Припустимо, їй нудно, вона хоче розважитись, а він усе по ділу й по ділу... Погано. Ну і, напевно, найважчий варіант — коли один хоче тепла, близькості, а інший цього не дає, замінюючи це у своєму спілкуванні то легкою балаканкою, то безглуздими і набридлими ритуалами, то, тим більше, уколами маніпуляцій...

Плюс треба враховувати те, що спілкування — це зовсім не тільки те, що говориться словами.

У зв'язку з цим цікаво подивитися, чим може бути для подружжя секс. Чи може секс бути для них просто ритуалом, традицією? — Звісно. Так, у багатьох вже немолодих і не схильних до творчості пара стає заведено: ось підходить субота, вони вечеряють, приймають душ, лягають, і тепер у них традиційна статева близькість. У когось секс може бути розвагою в дощовий осінній день, коли зайнятися більше нема чим. А чи може секс бути діловою процедурою? Так, наприклад, серйозною процедурою у справі зачаття дітей. Скажімо, у подружжя з цим проблеми вони довго готувалися, вираховували дні, і ось тепер чоловік за всіма правилами, як треба, виконує запліднення...

На жаль, секс може бути і грою-маніпуляцією, яка закінчиться, наприклад, чудовою фразою: "А ти мені купу шубу?"

Але, напевно, люди повинні прагнути до того, щоб для них інтимні стосунки були в повному розумінні виявом близькості, довіри, моментом зустрічі двох людей, які люблять один одного.

Наскільки близькі люди?

Переживання близькості глибоко необхідно, мабуть, кожній людині, і кожен страждає від її відсутності. Що нам заважає бути близькими?

По-справжньому близька людина це той, хто нас розуміє. Але розуміти Іншого — важко, і однією з перших перешкод назвав би ЕГОЦЕНТРИЗМ, тобто. невміння чи небажання поставити себе на місце іншої людини.

У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому:

Діти розсідають навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя та зелена. Дається завдання: "Намалюйте ці пірамідки!" Це завдання діти виконують легко. "Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Ваня намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Чи зможеш?" — Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки — так само, як і вперше.

Йому поки що не може спасти на думку, що з іншого боку столу, з іншого погляду ті самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не зліва, а справа...

Діти дорослішають, а егоцентризм залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина ту саму ситуацію сприймає по-своєму, зі свого погляду — але проблема в тому, що це знання нами використовується надто рідко.

Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться у практиці сімейного консультування. Приходять чоловік та дружина, але чоловіка просять почекати у коридорі. Дружина починає яскраво, докладно і образно розповідати, як непорядно і погано поводиться її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення та розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, напевно, розповів би про те саме по-іншому. Ось зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплете. ."

Не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.

А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки та спробуйте описати ситуацію та себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, бо виглядаєте непривабливо.

Подружжя прожило разом понад 10 років, встигло вже багато разів сильно посваритися, а от поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, постаратися його зрозуміти — ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.

Чи готові ви до такого експерименту?

Він зовсім не складний тим, хто не свариться, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти?"

Ви не можете вважати, що маєте рацію, поки не подивіться на ситуацію очима іншої сторони

Ось ще один аналогічний експеримент, який виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його покращенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені речення. Які? - Наприклад, пропонується фраза "Я найбільше ціную в тобі..." - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, толерантність... Кожен пише те, що йому важливо.

Якщо парі неблагополучні відносини, їм пропонують, зазвичай, такі фразы:

- Мене часто дратує в тобі... (пишуть швидко та енергійно. "Можна більше, ніж 10 пунктів?").

- Я хочу, щоб ти... (теж пишуть без труднощів).

- Я ціную в тобі... (Це вже суттєво складніше. "А можна менше 5 пунктів?" Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували одне в одному раніше. Але корисне питання, чи не так? чи?).

- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені... (всі ці пункти йдуть насилу, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, ніби вперше. .).

Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати на кшталт "Мене дратує в тобі те, що ти егоїст".

Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками чи нічого не робить по дому? (Або: "А що він уранці поїсть, а посуд за собою не помиє?") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити боляче іншому.

Ніхто не скасовував ще старовинного правила: "Людину критикувати не можна, критикувати (природно, доброзичливо та конструктивно) можна тільки його дії".

Тепер, після виконання цієї умови подружжя може обмінятися листочками та обговорити написане. Як правило, це викликає найжвавіший інтерес і бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і якщо обговорення прямує в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.

Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не лише у сімейній консультації та не обов'язково письмово. В якійсь, простішій і гнучкішій формі все це може відбуватися в рамках звичайної розмови між подружжям.

Наприклад, увечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти у такій:

– Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш у мені... (А якщо я щось забуду, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріну здивовані очі дружини, буде що обговорити.)

- Ти хочеш, щоб я більше займався з дітьми - я сам цього хочу. "Рідше їздив у відрядження" - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на щось я відповім: "Ні, у мене свої плани".)

- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що ... (треба прийняти як незаперечне, що практично в будь-якій, найблагополучнішій парі завжди є щось, що іншому не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему . "Так, тобі не подобається в мені те. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги.

Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевне відчуження навряд чи загрожуватиме їм.

Звичайно, все це передбачає, що подружжя вміє розмовляти на такі теми і просто вислухати одне одного.

Душа, відкрийся! — Нема...

Щирі, відверті розмови можуть відбуватися далеко не у кожної пари. Вони вимагають високої душевної культури, готовності відкриватись самому і слухати іншого.

Кожен погодиться з тим, що довіра у сім'ї — це велика цінність, її треба створювати та берегти.

Їй хочеться з ним поділитися чимось, дуже для неї важливим, вона йому розповідає, а він раптом її перебиває: "Ти в магазин зайшла?"... Все: це для неї як ножем до серця. Або чоловік хоче поговорити з дружиною, порадитися, а вона гримить каструлями, і він бачить, що її хвилює тільки каша... Все зрозуміло, ніхто не збирається її засуджувати, але підсумок буде один — чоловік перестане з нею чимось ділитися.

Ще важче буває, коли один із подружжя в принципі не балакучий, не схильний до відвертості. Найчастіше це чоловік. Смикати його: "Давай, розповідай!" — безглуздо і безглуздо. Краще його після роботи нагодувати (тут добре сидіти перед ним і тихо, любовно на нього дивитися, не чіпляючись), дати відпочити, потім сісти поряд з ним, притиснутися і дати зрозуміти, що тобі все цікаво... Ти сьогодні втомився? важкий день, так? Рідкісний чоловік після цього буркає, частіше починає розповідати.

Ну а якщо він почав ділитися, всю увагу треба віддати йому, нахилити голову, кивати, підтакувати — і не дай боже йому заперечувати чи давати поради ("Інший раз будь уважніше!"), робити зауваження за його промахи ("Що ж ти проплескав, роззяв?"). Тим більше, не можна використовувати інформацію, яку тобі довірили, проти нього самого. Він відкрився - ви "вдарили". Інший раз відкриватиметься? - Ні.

 Одна моя знайома сім'я — віруючі старообрядницького штибу, чоловік і дружина там сповідаються один одному. Все думаю: чи в багатьох сім'ях могли б зважитися на таке? І чого б це призвело?

Те, що люди бояться відкриватись, зрозуміло. Проблеми, що стоять за цим, ви самі можете відчути всією шкірою, зробивши такий уявний експеримент.

Уявіть, що все ваше, принаймні свідоме життя зняте на плівку: зроблено фільм про ваше життя. Більше того, там не лише всі зовнішні події — що робили, куди ходили, з ким про що розмовляли, — у фільмі знято також усі ваші думки та почуття.

Цікаво, що у певному сенсі такі фільми про життя кожного — існують. Коли нейрохірурги робили операції на мозку і через вживлені електроди дратували його глибинні структури, перед очима людини раптом як на екрані починали пропливати різні шматки, епізоди його життя, починаючи з раннього дитинства. Виявляється, людина ніколи нічого не забуває, і все, що вона коли-небудь бачила, чула, сприймала, — все записується на маленький внутрішній відеомагнітофон.

А тепер уявіть, що вчені піднапряглися і зуміли з цього внутрішнього магнітофона переписати фільм на звичайну відеомагнітофонну касету. , "Життя чоловіка", "Життя дитини"...

Цікаві репліки можуть бути в такій сім'ї: "Негайно постав моє життя назад на полицю!"

Питання: Чи згодні ви показати свій фільм (весь, без купюр!) дружині, якщо вона забажає? Як ви думаєте, хотіла б дружина подивитися ваш фільм?

Єдиний момент, за яким у більшості сімей одностайність, - всі хотіли б подивитися фільм дитини і всі заперечують проти того, щоб дитина побачила фільм батьків [1]. правило, картина така.

Невелика частина опитаних просто в замішанні, визначитися - ні? дати подивитися?

Багато хто твердо заявляє - нічого цього не треба. І своє показувати не буду, і його дивитися не хочу.

Мабуть, їхнє перевірене життям гасло: "Менше знаєш, міцніше спиш".

Значна частина (теж, як правило, рішуче і категорично) говорить так: "Своє я не покажу, а його б подивилася: треба ж бути в курсі!"

Меншість (чомусь частіше люди тихі і трохи сумні, частіше жінки) відповідають по-іншому: "Своє-то я покажу, чого там, а його боюся дивитися. Поки живемо нормально, а побачу там щось не те..." Ні, не треба.

І вже зовсім одиниці видають несподівані реакції. Вони просто дивуються: «Та до чого тут фільми? мене в житті і на душі - я розповідаю йому.

Всі ці сім'ї в житті є дуже різні. Але виникає питання: "Які з них найміцніші?" "закриті" сім'ї розпадаються приблизно з рівною ймовірністю.

В одній сім'ї подружжя відверте, відверте, і довідкало — довелося розлучитися.

А інша сім'я живе просто: чоловік гроші приносить, на бік не ходить, дружина господарство веде, дітей виховує, чоловіка любить. сам не каже. І все нормально, родина хороша, міцна.

Але можна поставити й інше питання: "А якщо є дві однаково міцні сім'ї, але в одній прийняті відверті, задушевні розмови, а в іншій - ні, - в якій сім'ї буде більше близькості, теплоти, кохання, щастя?" сказати з більшою впевненістю — швидше, у тій, де подружжя відкрите одне для одного. Відкритість, відвертість дає розуміння та близькість, а без розуміння та близькості важко уявити. собі кохання та справжнє щастя.

Від частоти повторення істинність не стирається: "Щастя - це коли тебе розуміють".

Міцні та щасливі сім'ї — не одне й те саме. Є міцні сім'ї, але без теплоти та щастя, а є щасливі, але неміцні. Звичайно, ідеальний варіант: побудувати в сім'ї міцні стосунки та на їх основі виростити атмосферу теплого, довірчого спілкування. У таку сім'ю не соромно запросити і кохання, і щастя.

Так чи інакше кожен погодиться з тим, що довіра в сім'ї — це велика цінність, її треба створювати і берегти.

Кому кажуть правду?

Все буде ясно із прикладів.

Чоловік радісно розповідає дружині, що в них на роботі нова співробітниця — розумниця, чудово знає справу, а головне — чудова людина — весела, мила і, до речі, зовні симпатична... А дружина чомусь — не в захваті і навіть починає відпускати шпильки на адресу чоловіка. Рано чи пізно він це відчує – і що? Мабуть, залишиться за своїх думок, але від дружини віддалиться: вона його тут не розуміє.

А ось коротка історія: "Журавлина в цукрі".

Я пішов гуляти із друзями. Бачимо, продається (не повірив своїм очам!) Журавлина в цукрі — рожевий спогад дитинства... Я тим не менш до неї байдужий, а ось друзі загорілися, але, виявляється, журавлина продається тільки з "навантаженням". Хлопці зажурилися - навіщо їм ще якісь консерви у власному соку?, А я їм кажу: "Хочете, куплю без навантаження? - Та ну, не купиш!" Добре, що свої права знаю, як ними користуватися — теж. Підійшов до продавщиці, поговорив із нею хвилинку, все нормально: вона продала хлопцям три пачки, як вони й хотіли. Я, задоволений, приходжу додому і радісний розповідаю всі дружині...

Її реакція: "Журавлина в цукрі... Моя кохана... І ти не купив? Як ти міг?!" — і дивиться на мене, як на ворога народу.

На мою думку, це абсолютно нормальна, природна реакція. Але хіба від цього мені легше?

Реакція моя: "Аллочка, добре, я був неправий. Але якщо ти будеш на мене так дивитися, я все одно не стану людиною, яка ніколи не допускає помилок. А ще одна-дві такі ситуації, і я просто не буду тобі розповідати , Що і коли у мене відбувається. Мені не подобається, коли ти на мене дивишся ось так (показав, як), а більше подобається, коли ти дивишся на мене так (теж показав, як).

Наскільки це важко – своєю імпульсивною реакцією не зруйнувати відвертість, не спровокувати неправду – я знаю по собі. Я люблю свою дружину. Але, зокрема, моя любов до неї проявляється у тому, що я хочу, щоб вона робила зарядку. Головне, ми з нею це вже неодноразово обговорювали, вона згодна і навіть обіцяла. Проте приходжу ввечері додому, питаю її: Ти зарядку сьогодні робила? - Вона відповідає: "Ні". Що мені робити? Якщо я почну обурюватися, говорити: "Ну як же так, ти ж обіцяла!" та інші справедливі, але неприємні для неї речі, що буде наступного дня? Я її спитаю: "Ти робила зарядку?" - Вона скаже: "Так". А насправді? - Не робила. Вона бреше, але хто в цьому винен? - Я.

Або проблема з дітьми. Прибіжать з вулиці мокрі по вуха і з синцями: "Билися? - Билися". Вилаєш - наступного дня вдадуться такі ж, але на питання "Билися?" дадуть відповідь: "Ні, впали". Брешуть, а хто привчає їх до брехні? - Батьки.

І якщо іноді у мене дівчата запитують: "А ось чому мій хлопець мені весь час бреше?" (Питання досить типове), — я відразу дивлюся, які в неї очі. І якщо бачу, що в очах заховані блискавки, щойно спекелять, то, мабуть, відповідь зрозуміла.

Ось коли вона стане людиною, кому правду говорити безпечно, тоді їй правду говорити і почнуть.