Мистецтво спілкування

 Є така техніка!

Колись я вирішив вступати до факультету психології, бо, як мені сказали, там виховують гармонійно розвинених людей.

Це була безсовісна брехня, але як же я вдячний тому, хто це придумав!

Серед численних непотрібних мені книг, які всебічно обговорюють рух очей праворуч наліво і ліворуч, я невтомно шукав те, що мені потрібно: те, що навчило б мене жити, що могло б змінити мене, допомогти мені стати щасливим. При цьому, налаштований максимально практично, найбільше я шукав ТЕХНІКИ, ТЕХНОЛОГІЇ: як це робиться.

І нічого – чи майже нічого – не знаходив.

Яскраво відклалася в моїй пам'яті розмова з психологом, викладачем, шановним і коханим на факультеті, на мою думку, всіма без винятку. До нього, Авторитету, я і звернувся з питанням, що обпалює мені душу: "Чи можна навчитися спілкуванню? А якщо так, то як я можу дізнатися і опанувати ТЕХНІКУ спілкування?"

Спокійно-розважлива відповідь збентежила мене: "Навчитися спілкуванню, мабуть, можна. Але техніки спілкування - ні".

Тоді я цьому не повірив. Не вірю цьому й сьогодні; більше того, сьогодні я можу заявити: "Є така техніка!"

Хоча мудрий викладач, звичайно, має рацію. Немає такої техніки, яка сама по собі зробила б людину іншою: з колючого і напруженого перетворила б на спілкування, що вільно купається в стихії. Техніка починає працювати лише тоді, коли починає змінюватися сама людина. Все починається із душі, а не з техніки.

Але правила, що підвищують ефективність спілкування та взаємодій, звичайно ж, є. Елементарні поради з Дейла Карнегі – не перебивай, слухай, не заперечуй, намагайся погодитися, не звинувачуй, знайди та скажи добре, приємне – це техніка. Інша річ — ДЛЯ ЧОГО ця техніка використовується і що вона означає для людини.

Я можу посміхатися, бо ТАК ТРЕБА ЗА ПРАВИЛАМИ, а можу тому, що я виховав свою душу і люди мені стали подобатися. Я можу утримуватися від критики лише тому, що пам'ятаю про її неефективність, а можу тому, що бачу насамперед те, що зробив людина, і хочу сказати про це, а не про те, що в нього не вийшло. Зовні начебто одне й те саме. А в глибині — зовсім різний підхід до людей та життя.

Техніка по-справжньому починає працювати тоді, коли вона гармонійна душевним рухам. Душевні рухи завжди йдуть попереду; техніка лише оформляє їх, підправляє, але хіба це не потрібне? І, можливо, найголовніше — для багатьох людей виховання душі почалося саме з вивчення та засвоєння правил спілкування. Техніка не замінить душу, але добрі та мудрі правила можуть бути орієнтиром, що вказує, чого душі нашої треба прагнути.

З такими установками розмова про техніку спілкування стає необхідною.

Прості секрети безконфліктності

Увімкніть душевний зір

Людина завжди бачиться мені як матрьошка: є вона сама, всередині неї ще одна — внутрішня, усередині того — ще глибинна — і т.д.; маленькі чоловічки у великій людині. При цьому очевидно, що кожна людина має свій світ, свій простір, свій зір і слух.

Очі якої людини — зовнішньої чи внутрішньої — ви частіше дивитеся на світ?

З якогось часу все, що відбувається в психологічному просторі між людьми, я сприймаю так само ясно, як вирази їхніх осіб. За кожною фразою з її неповторною інтонацією для мене стоїть щось зорове: тепло, світло, погладжування чи удар, укол, цят бруду...

Нерідко в розмові я говорю слова, мало замислюючись над їх конкретним змістом, але тільки спостерігаючи картину Поля між мною та співрозмовником: спостерігаючи, як м'які слова розряджають напруженість, як енергійні — підхльостують розповзаючу, а світлі й теплі — наближають нас один до одного. І ось чорні включення йдуть між нами все більше ясного, чистого поля — поля розуміння і згоди.

Спробуйте подивитися на своє спілкування такими ж очима — і, можливо, за допомогою наведених нижче простих порад зробите його не таким жорстким? каламутним? колючим?

Створіть теплу атмосферу

Перше і основне правило сформульовано багато століть тому: "Найголовніша людина на світі - той, хто перед тобою".

Якщо перед вами з'явився Співрозмовник, вам у всьому Космосі повинні залишитися тільки двоє — він і ви, причому Він — у центрі. Стовп світла навколо нього, а поза цим світлом нічого, порожнеча, морок. І тоді ви бачитимете його, і тільки його.

НАЙГОЛОВНІША ЛЮДИНА НА СВІТЛІ — ТІЙ, ХТО ПЕРЕД ТОБОЙ

Людина може бути невихованою і неуважною, дурною чи агресивною, але чим менше вас це буде зачіпати і дратувати, тим талановитішими ви як співрозмовник. Прийміть його таким, яким він є. Найвище – полюбіть його. Принаймні,

Постарайтеся, щоб співрозмовник вам сподобався, а коли це станеться, не приховуйте цього. Даруйте йому знаки симпатії та поваги.

У фразі "вони підійшли один до одного" мені подобаються обидва сенси; адже, щоб виявитися комусь "підходящим", до нього треба душею підійти, наблизитися, зробити кроки назустріч.

Шукайте те, що вас зближує

Стиль, манера спілкування - чим більше в цьому буде у вас схожість із співрозмовником (аж до темпу мови, інтонації та тембру голосу), тим краще. Чим точніше ви прибудете до нього, тим легше буде вам обом.

Думки, цінності, установки - чим менше виявиться у вас у цьому розбіжності, тим краще. Не треба лицемірити, але можна і треба відучити себе від звички суперечити з приводу. Навпаки, привчіть себе шукати те, що може вас зблизити.

Настройтесь на хвилю співрозмовника

У кожному з нас мешкає своя музика. Її мелодія та тональність, як правило, змінюються від ситуації до ситуації. Але що буде, якщо ви, не почувши мелодію співрозмовника, поведете свою? Від такого накладення народиться лише какофонія. Ваші душі не зустрінуться. Тому перш ніж почати звучати самому, послухайте тональність співрозмовника.

Відчуйте те, що його хвилює.

Вслухайтеся, вдумайтеся в це слово: Хвилює. Розгляньте душевне хвилювання (не обов'язково ШТОРМ), що визначає погоду у душевному світі вашого співрозмовника.

Те, що хвилює вашого співрозмовника, повинне ВИХВОЛЮВАТИ і вас. Ви повинні зрозуміти та розділити його переживання. Якщо його емоції та установки для вас неприйнятні, якщо вам рішуче не подобається його душевна погода - все одно спочатку станьте його "єдинопочуттям", і тільки потім -

Налаштуйте співрозмовника на потрібну вам хвилю.

Він сумує даремно і безглуздо — посумуйте разом із ним, а потім м'яко підштовхніть його до іншого настрою. Людина обурюється не по ділу — розділіть його обурення (ви його розумієте, ви — з ним), а потім постарайтеся переорієнтувати його на більш терпиме та мудре ставлення до того, що його обурює.

Не нагнітайте напруженість.

Дивіться на фарбування кожного слова і всі брудні, отруйні, б'ються, брудняться - викидайте. Навіщо забруднювати простір між вами?

Тим більше, кожне слово резонансом тягне за собою і всю свою компанію. Назвіть компанію слова "милий" та слова "лайно"!

Вибачте, будь ласка.

Некоректні, злі та агресивні висловлювання, навіть не спрямовані на співрозмовника, все одно створюють напруженість. Намагайтеся ні про кого не відгукуватися погано.

Скажіть "непорозуміння", а не "вина", нарікайте "погано вчинив", а не вдарте "сволота".

Зле висміювання, на мій нюх, дуже погано пахне.

А послухайте, яке гарчання та гавкання ховається за обуренням і обуренням: "Ну як так можна?! Паразити! Далі нікуди! Кошмар! Жах! Гад!"

Гав! Гав! Р-р-р-р... Гав!

Спробуйте влаштувати собі маленький іспит: постарайтеся тиждень ні про кого не лихословити — ні вголос, ні про себе. На який день зламаєтеся?

Не кидайте у співрозмовника бруківки

Цікаво, на що я розраховував сьогодні вранці, коли кинув у бік дружини важке: "Ти ніколи нічого не кладеш на місце!"? Звичайно, мені миттєво повернулося в ніс: "Я прибираю все і завжди" з явним підтекстом "Сам дурень".

Не кидайте у співрозмовника бруківки: не звинувачуйте. Краще задавайте потрібний тон – коректний та поважний.

Уникайте у розмові образливих перебільшень, навішування ярликів та крайнощів. Якщо співрозмовниця починає розмову на рівні: "От, усі чоловіки...", співрозмовнику, як правило, хочеться відповісти аналогічним і не менш ударним: "А всі жінки...".

Чи варто зловживати словами: "Все, ніхто, завжди, ніколи, скрізь, ніде..." Намагайтеся говорити акуратніше: "Хто і коли".

Природно, у мові має бути визначеність, але не треба плутати її з різкістю та категоричністю, нерідко, до речі, дуже розпливчастою за змістом. Ось, наприклад, "чудова" фраза "Нісенітниця якась!" - Що ви хочете цим сказати?

У вас "нісенітниця" і то незрозуміло яка: "якась". Потім, неясно - все сказане "нісенітниця" чи частково? А якщо частково — то яка частина нісенітниця, а яка — ні? І, до речі, чому ви такі категоричні? Ось бачите, все дуже розпливчасто, а нагрубіти ви вже встигли.

Без потреби не зачіпайте

Чи сподобається вам спілкування, в якому співрозмовник увесь час лізе на п'єдестал, а вас пхає в брудну калюжу? Той, хто у спілкуванні намагається продемонструвати свою перевагу, робить, по суті, те саме. Щоб цього не сталося, робіть спілкування на рівних, а не в позиції зверху.

Будувати спілкування на рівних виправдано тому, що саме такого спілкування, як правило, чекають від вас ваші співрозмовники. Але воно може виявитися конфліктним з вашим начальником, якщо той впевнений у своїй позиції зверху і чекає від вас нехай невеликий, але все-таки прибудови знизу. А той, хто бачить у вас Старшого, ставленням на рівних може бути шокований і у бік захоплення, й у бік розчарування.

Не зачіпайте того, що людині дорого: людей його кола, його захоплення, ідеали та цінності.

Якщо ви не расист і не дурень, ви не ображатимете національну гідність людини.

Будьте обережнішими у висловлюваннях з приводу професії, інакше на презирливе: "Торгаші..." ви можете почути від співрозмовника тихе: "А я навчаюсь у торговому технікумі..."

Щодо мистецтва — ось уривки з різних чутних мною розмов (підредаговані): "Пугачова — це ширвжиток, а не мистецтво", "Твій ненормальний Леонтьєв", "Шизофренік Шостакович".

Такий стиль спілкування образно мені нагадує підлітків, що тикають один одного іржавими цвяхами.

Навіть у вже мінімально напруженій ситуації будьте гранично уважні до своїх оціночних міркувань, особливо негативних. Краще обійтися без них, а якщо не вдається, висловлюйтесь у м'яко-суб'єктивному ключі.

Одна річ сказати: "Порожній фільм", інша - "Ти знаєш, я не люблю комедії". Ризиковано відгукуватися про когось: "Дивна людина", але завжди можна сказати: "Він мені незрозумілий".

У всіх цих, акуратніше і спокійно побудованих мовних конструкціях очевидно, що це не "він" такий об'єктивно, за своєю суттю для всіх і завжди, а я його таким бачу і відчуваю, у мене з ним такі стосунки.

Побиття під знаком гумору

Без гумору життя прісне і однобарвне. Гумор прекрасний, але не такий вже й необразливий, особливо з вуст простої дикої людини. Гумором можна довести до жару, навіть не тримаючи на людину зла. Те, що добре між друзями та під гарний настрій, в інших випадках створить грозову напругу.

Гумор буває різним. Є гумор абстрактний, про життя; від нього всім буде весело та нікому не буде прикро. Є гумор "на себе". "Я смішний" - припустимо і добре, якщо людина не боїться опинитися в ролі "блазана". Є гумор "ми смішні" — між друзями він добрий майже завжди, начальники та деякі інші невротизовані люди сприймають цей різновид гумору погано.

Але один із найпоширеніших і водночас найнебезпечніших видів гумору — гумор, спрямований на іншого: "ти смішний". "А-га-га". Смішно всім, крім того, з кого сміються. Якщо ж він ображається, його можна вдарити ще раз: "Ну ти що, гумору не розумієш?" Якщо вам дорогий гарний настрій свій і оточуючих, перш ніж відпустити жарт — подумайте про наслідки.

Не сперечаюся - безкарно вколоти дуже приємно. Але, по-перше, зовсім безкарно це буває дуже рідко, а, по-друге, чим у людини вищий моральний розвиток, тим не менш надихає його можливість когось уколоти.

Бережіть співрозмовника:

ПОБУТАЙТЕ ЙОГО ВІД УКОЛОВ, ОБИД І ЗВИНАЧЕНЬ

Дозвольте поправити вас?

«От такий феномен", — підбив підсумок мій співрозмовник. «Так, це цікавий феномен!» — погодився я. Співрозмовник подивився на мене дивним поглядом.

Навіщо ж я, хай мимоволі, тицьнув його носом у його неправильний наголос? Чи він був налаштований брати у мене уроки української мови!

Якщо ви такий розумний, що помітили помилку чи неточність співрозмовника, можливо, у вас вистачить розуму ще й на те, щоб залишити це відкриття при собі? Якщо дуже хочеться поправити, робіть це максимально тактовно.

Він стверджує: "Це неможливо!" — і ви знаєте, що він неправий. Але ви не заперечуєте і не "тикаєте його носом" у його помилку, а погоджуєтесь з ним: "Так, це зробити непросто".

Щодо порад, то вони рідко вчать, але часто злюють. Тому тим, хто любить давати поради, раджу — давайте їх лише тоді, коли вас питають, і лише такі, за які вам будуть вдячні.

Фраза ж "Інший раз думай!" — взагалі не рада, це тупий удар по голові.

Дипломатія – мистецтво домовлятися

Наводжу дослівний запис бесіди кандидатів наук на кафедрі одного гуманітарного інституту:

– Це тема не наша, її треба виключити.

- Ні, це наша тема, треба включити.

- Але ви розумієте, про що тут йдеться?

– Розумію.

- Ну, і що ви розумієте?

– Я все розумію.

– Адже коли ви кажете, треба розуміти, про що говориш... Це ж “корова та сідло”!

Ось така культура розмови. Прислухайтеся — ваші суперечки та суперечки ваших друзів дуже відрізняються від представленого зразка? І в який бік?

Не сперечайтесь

Мати свою думку і не погоджуватися — ваше право, і здатність до самостійного, вільного від догм погляду — гідність зрілої особистості. А ось прагнення завжди заперечувати та сперечатися, як правило, ознака незрілості. На жаль, частіше зустрічаєш боязке, несамостійне мислення, що чудово поєднується зі схильністю до суперечок.

Чисто підлітковий феномен: "А на суперечку!" Звідки це? Так, тут і бажання самоствердитися, і азарт битися і перемогти. Але зауважимо, самому людині все це бачиться інакше: він обурюється неправотою іншого і обстоює істину!

На жаль, у більшості з нас щось подібне зберігається протягом усього життя. Чому, зіткнувшись з іншою думкою, ми частіше поспішаємо заперечити, а не зрозуміти її? Зазвичай ми погоджуємося тільки тоді, коли не можемо заперечити. А чому б не заперечувати лише тоді, коли ніяк не можемо погодитись?

Наскільки я розумію, це заважає нам наша нетерпимість.

Треба прагнути згоди, але й не треба боятися розбіжностей. Розбіжності між людьми цілком природні і не можуть бути приводом для розчарувань і невдоволень, сварок і конфліктів.

Помічали, що вам не подобається (кривдить, дратує, обурює), коли людина каже вам упоперек? А чому, власне, це викликає у вас такі емоції? Ви за правду, а він що проти? Так, він її розуміє по-іншому, але хто з вас більше має рацію, судити, мабуть, не нам.