Про Людину об'єктивну та соціальну справедливість

 Людина — багатомірна. Побачимо в людині відразу трьох: Людину об'єктивну (яку вона є насправді), Людину внутрішню (якою людина себе бачить, відчуває) і Людину зовнішньої (як вона себе подає, яке враження справляє). У цій трійці важливий кожен, але розпочнемо нашу розмову з першої.

Ніхто не сперечається, краще бути багатим і здоровим, а не бідним та хворим. Як правило, привабливості сприяють такі об'єктивні переваги людини, як її розум, краса, сила, компетентність, становище у суспільстві та ін. Важливість усіх цих моментів підкреслюється гаслом ділових людей: "Хороша людина - це не професія. Треба вміти робити справу!"

Гасло, на мій погляд, дуже спірне, але небезпідставне.

Треба бути (яким потрібно), вміти (що потрібно) і мати (що потрібно). Чогось немає чи не вистачає — не скиглити треба, а набратися терпіння і чекати (якщо прийде з часом) чи купувати-напрацьовувати (якщо це залежить від ваших зусиль). А з чимось доводиться просто змиритись.

Мудрість ця жорстка і неприємна, особливо з огляду на те, що деяким "дано від природи" всі або майже всі, а хтось від природи "за межею бідності".

Де тут соціальна справедливість? Чим винна, наприклад, людина негарна, точніше та, чия зовнішність не вкладається в канони краси найближчої до неї соціальної групи? Так, у цій країні в цьому десятилітті чи цьому столітті "такі губи не носять", така статура не викликає захоплення, але чому він має через це з дитинства страждати?

Апартеїд - це поділ: поділ на "білих" і "кольорових", "чистих" та "нечистих". Ганебний апартеїд за національною приналежністю чи кольором шкіри; але через десятиліття, я впевнений, такою ж ганьбою буде апартеїд і дискримінація за ознакою зовнішньої привабливості.

Симпатичному - з дитинства "режим максимального сприяння": йому всі посміхаються, все прощають, дарують іграшки та запрошують до ігор. А в мене — вуха-локатори, маленькі очі і велика попа, внаслідок чого я, як правило, залишаюся осторонь, ловлю косі погляди, а якщо що — покараний, і прощення не чекай. Чому?

Дякую творцям Чебурашки - цього виродка, за допомогою якого вдалося викликати симпатію до лопоухим і не поворотливим. Але ж на кожного не вистачить своїх Чебурашок...

Єдина втіха: життям показано, що закохуються в будь-яких (за зовнішністю) Крім того, при тривалих контактах значення зовнішності різко знижується, і зовсім не яскрава зовнішність виявляється запорукою міцної сім'ї. то навряд чи справлю враження Сірої мишки.

Про Людину зовнішню і як це робиться

Прекрасним можеш ти не бути, але справляти враження ти маєш.

Здається, хтось із класиків

Прекрасно бути природним: говорити те, що думаєш, висловлювати ті почуття, які живуть у душі і взагалі не стежити за собою, а просто жити, бути таким, яким ти є. це треба заробити.

Кому і коли це зазвичай дозволяється:

– дуже коханим і поважним у колі тих, хто любить і поважає;

Заробіть таке коло!

- тим рідкісним людям, які думають і відчувають те, що треба, і так, як треба;

Після запитання "Кому треба?"

Так чи інакше, вміння подати себе, яке потребує певної дипломатії та акторства, — потрібне кожному.

Так, важливо бути, але важливо і здаватися: вміти справляти відповідне враження.

Кожен на собі, очевидно, випробував, як іноді давить вантаж відносин, що несприятливо склалися.

Скажімо, з'явилися ви в новій компанії якось не в дусі, багато мовчали, хоча це вам загалом не властиво. ламати їх можна, але досить важко.

Набагато розумніше з самого початку подбати про те, щоб справити враження те, яке вам вигідно і потім буде вас "підтримувати" в будь-якій ситуації.

Яким вас бачитимуть? Таким, яким ви себе піднесете.

Якщо вас цікавить, як ваш одяг впливає на враження, погортайте журнали для ділових людей, обов'язково знайдете щось на кшталт: "Одяг для успіху".

Про манеру триматися писати важче — тут треба бачити, показувати й тренувати. створюється нав'язливе враження, ніби вас хтось переслідує). Очима можна дрібно моргати, погляд неспокійний, що шукає, трохи знизу вгору, обличчя тривожне або з вибачається усмішкою, руки роблять метушливі непотрібні рухи, коліна напівзігнуті, шкарпетки всередину. і говоріть тремтячим голосом плутані фрази...

На жаль, у цієї карикатури не так вже й мало прототипів.

Прототипи! Ви не хочете, якщо не з любові до себе (її у вас явно не вистачає), то хоча б з поваги до людей (а ви теж людина), серйозно зайнятися своїм тілом? вас не вистачає енергії?

Неправда, у вас вулкан енергії: залізте під холодний душ, і ви виявите в собі кричачого холерика!

Встаньте спиною до дверей і подбайте, щоб між площиною дверей і площиною вашої спини було якомога менше просвітів. Так, ви маєте рацію, сутулість є, постави немає.

Найкраща постава у балерин та офіцерів. Всім іншим рекомендую зайнятися бальними танцями.

У кого є дбайливі друзі - запропонуйте їм гру "Венера-Аполлон": коли вони помітять, що ви знову сутулитесь, вони підходять і ніжно вдаряють вас по хребту, а коли ви після цього розпрямляєтеся, вони радісно скрикують: "Аполлон!"

З "Венерою" так само, тільки ніжніше.

Хто не цурається йоги, зверніть увагу на "позу кобри" (лежачи на животі, руки на підлозі біля плечей, відкидатися-відхилятися верхньою частиною тулуба назад і в сторони, намагаючись побачити свої п'яти): буквально через тиждень вам вже буде незручно сутулитися.

З йоги ж прекрасний образ: "Уявіть, що у вас на тім'ячку є маленький гачок, за який вас постійно хтось тягне вгору..." Відчуйте це, і у вас завжди буде висока шия, горда посадка голови, ходити стане легше, і в результаті ви будете красивим та струнким.

Карате, у-шу та інші східні єдиноборства дадуть вам легкий, котячий крок і плавні, відточені рухи, за якими відчуватиметься натиск і сила.

Хода має бути розкутою, але без хитань, рівна, стрімка та енергійна. Руки відповідають динаміці всього тіла, рукостискання - коротке і не мляве. Голос – гучний і твердий, фрази короткі та енергійні. Погляд спокійний, без частих моргань, відкритий і сміливий, на рівні або трохи зверху. Обличчя осмислене.

Якщо не хочете, щоб у вас був сонний погляд, як у всіх жуйних тварин, не займайте свої щелепи жуйкою.

Тримайте себе так, щоб люди мали підстави ставитися до вас з повагою, бачили у вас сильну і привабливу людину.

ТРИМАЄТЕ СЕБЕ ТАК, ЩОБ ЛЮДИ МАЛИ

ПІДСТАВИ ВІДНОСИТИСЯ ДО ВАС З ПОВАГОЮ

Це, звичайно, ескіз лише для певного кола ситуацій. Колись вам потрібно бути Ніжною Хмарою в штанах, колись — Розлюченою левицею, колись — Фарфоровою статуеткою.

Кому що?

Важливе доповнення: не можна говорити про те, яка людина подобається, не згадуючи про те, кому вона подобається чи ні. У цьому сенсі немає "привабливості взагалі" - є відповідність людини конкретним нормам чи приватним потребам оточуючих. Людина гарна не взагалі, а саме в цих умовах і в цей момент для конкретних людей.

Інша річ, що можна навчитися подобатися багатьом і широкому колі ситуацій.

Існують дві найважливіші закономірності - привабливість через рис подібності і привабливість за доповненням. Подібність між людьми, мабуть, дає відчуття "безпеки" та "близькості" - наша людина. Схожий означає гарний. Тому традиційно більш приваблива людина "свого кола", близька за соціально-демографічних особливостей: віком, професією, соціальним станом, статтю. З іншого боку, за тими самими особливостями привабливі люди, які доповнюють один одного: один одному цікаві, корисні або просто зручні, "сумісні".

Важливо враховувати і схожість і доповнення. Для покращення контакту з людьми в розумних межах потрібна прибудова у спілкуванні, що збільшує вашу подібність із співрозмовником або потреба, цікавість вас для нього. Як правило, виправдана прибудова за манерою триматися, поводитися, будувати стосунки, спілкуватися (аж до темпу мовлення, інтонації та тембру голосу). Якщо ви поважаєте співрозмовника і хочете, щоб було легше і йому, і вам - налаштуйтеся на нього, прилаштуйтеся до нього, підлаштуйтеся під нього.

Це важко для одновимірної та негнучкої особистості. Для неї будь-яка зміна – і випробування, і втрата себе. Для людини ж душевно-багатого і гнучкого налаштування на партнера - це доповнення себе, збагачення себе, присвоєння собі шматочка від особистості співрозмовника.

Для контакту необхідна узгодженість. Є, щоправда, й інший шлях її досягнення – своє поле формувати стиль спілкування партнера. Не підлаштувати себе під нього, а його підлаштувати під себе.

Я вважаю, що це абсолютно рівноправний із попереднім варіант. Але, до речі, Знаючі знають: щоб сформувати іншого, спочатку потрібно налаштувати себе на нього...