Як жити у світі з людьми та миром

 Про філософію життя

Давно спостерігав, як одні люди живуть серед людей легко і рівно, не напружуючи інших і не смикаючи себе, і як інші, начебто в усіх відношеннях такі ж, наполегливо страждають, із завидною регулярністю мучаться і, найголовніше, влаштовують те саме навколишнім . Що робить їх життя такими різними? Погляди на взаємини між людьми, які беруться за основу і відтворюються щоразу, рік у рік. Філософія життя. І, відповідно, різна якість Життєвої Філософії дає людині дуже різну ЯКІСТЬ ЖИТТЯ.

Філософія – дуже практична річ. І я хочу познайомити вас із Життєвою Філософією, яка працює. Прийнявши її, ви звільнитесь від купи проблем, конфліктів і перестанете створювати проблеми та конфлікти для оточуючих.

Головною проблемою виявиться ПРИЙНЯТИ нову філософію. Змінити СВІТ. Втім, ви обов'язково зустрінете людей, які цією новою для вас філософією живуть вже давно. І я сподіваюся, вам подобається, як вони живуть.

Але насамперед — два морально-психологічні етюди.

Звинувачення вини

Пам'ятаю прекрасне та веселе літо та нашу дружну компанію вожацько-викладацького складу у піонерському таборі. Зіркою та Сонечком у нас був Паша, по-справжньому порядна, тепла і світла людина. Ми мали не лише приємне спілкування в таборі, намічалися плани спільних цікавих справ у Москві. Але все перервалося — у мене травма руки, операція, лікарня... Пам'ятаю сумні Пашини очі та щирі його слова про бажання мене відвідати. Але він так і не приїхав до мене. І більше ми з ним ніколи не бачилися — у мене його телефону не було, а він мені не подзвонив. А мені так хотілося.

Для мене немає сумнівів у двох обставинах: перша — Паша був вражений тим, що сталося, і щиро хотів приїхати до мене до лікарні. Я не знаю, які обставини завадили йому це зробити (до речі, шлях не близький). Але друге й головне: я впевнений, що восени, коли я вже вийшов із лікарні, Паша мені не подзвонив лише тому, що йому було незручно. Він почував себе винним переді мною.

Все просто: якби не переживання провини, у мене залишився б хороший друг. Його Совість та її жорстока служниця – Вина – позбавили мене друга.

Паша, відгукніся! Я буду тобі радий!

А до пані Вини з того часу у мене ставлення особливе, і, зокрема, велике прохання: "Шановна пані Вино! Не заважайте людям жити!" І мені — зокрема.

Так, до якогось терміну я теж вірив, що докори Совісті та переживання Вини є невід'ємною якістю кожної духовно пробудженої людини. Ці мучителі терпіли мою душу, відзначаючи ударом кожне моє падіння і дряпаючи серце за кожну дрібну промах. Врятуватися від них було неможливо, бо чим людина порядніша, тим болючіше кусає ("угризає") її Совість і мучить Вина. Зараз цим гостям немає місця в моїй душі: їхнє місце зайняли Розум, Любов та Мораль.

Роздуми про винних

Ну, як ти міг? — Так вийшло...

Шурик, 3 роки

Незабутнє враження справив на мене діалог Марі-сабель з її мамою у фільмі "Багаті теж плачуть". Мама, розповівши дочці, як вона колись залишила її в притулку, з надривом питала: "Ти не зневажаєш мене?" "Ні, я не зневажаю тебе!" — тремтіла в голосі й пафосом Марісабель... Все гаразд? Вам ніщо не ріже слух?

Адже зневага - досить брудна річ. Це щось із арсеналу психологічних катів. Відповідно, у наших героїв гуманізм на рівні: одна запитує: "Ти не будеш за мою слабкість катувати мене?", інша відповідає: "Ні, я не підсмажуватиму тебе на сковорідці!" І за її піднесеними інтонаціями я здогадуюсь, що для неї це моральний подвиг.

Ну що ж, для когось великим кроком до оволодіння моральністю буде утриматися від матюка і навчитися з'ясовувати стосунки нормальною розмовою, а не метанням сковорідок чи кулаком. Для цивілізованішої публіки важкою вершиною виявляється вміння просити прощення і прощати. Добре, але чим тут особливо пишатися? Прощення - це звільнення своєї душі від образ, зла та ненависті до іншого; але це означає, що перед цим ви забруднили свою душу образою, злом і ненавистю.

Я вже багато років не прощаю нікого. Я не прощаю нікого, бо прощати мені нема кого. Прощають винних, а я нікого ніколи не звинувачую, і у МОЄМУ світі винних — ні.

Звичайно, десь на поверхні душі образи іноді можуть з'явитися. Але в глибину душі їх ніхто не пустить, а на поверхні до них настільки глузливе ставлення, що більше кількох хвилин образи в моїй душі не живуть.

Я знаю, що люди часто бувають егоїстичні, агресивні, дурні, невиховані, нечесні та невдячні. Мене це не дивує, я сприймаю це як реальність цього світу і не збираюся ні обурюватись цим, ні через це засмучуватися. Я не звинувачую дощ, що поливає мене водою, і не звинувачую людей, що поливають мене брудом. Поганих людей для мене нема.

Поганих людей немає так само, як немає поганої погоди. Будь-яка погода прекрасна, хоча для моїх конкретних турбот конкретна погода іноді мене дуже навіть не влаштовує.

Я люблю цей світ таким, яким він є. Все, що мене цікавить, це як у таких обставинах, серед таких людей, жити мені. Чи зможу по-іншому?

Вас теж цікавить лише це?

При цьому я — людина абсолютно земна, і якщо від людини поруч зі мною виявляється більше неприємностей і шкоди, ніж радості та користі, я постараюся, щоб вона і я виявилися подалі один від одного. Я не оригінальний і віддаю перевагу більш комфортному середовищу, у тому числі й людському.

Я можу активно і жорстко захищати себе, як і будь-яку іншу людину, але, хоч би що я робив, кількість добра в світі має збільшуватися. Для мене краще не відповісти нічим, ніж відповісти грубістю. Я ніколи не принижуся до помсти. Якщо мій особистий ворог робить добру справу, мені хотілося б йому допомогти.

По суті Філософія вже зазвучала. Далі я викладу її тезово у вигляді своєрідного Кодексу взаємин.

Мій Кодекс взаємин

(з короткими коментарями)

Скажи мені, як ти ставишся до себе, і я скажу, як ти ставишся до інших людей.

Мудро, але двозначно

Про свободу

Я вільний. Я не є власністю ні Батьків, ні Близьких і Улюблених, ні будь-кого ще. Я прийшов у цей світ зовсім не для того, щоб відповідати чиїмось очікуванням.

Втім, й інші живуть у світі зовсім не для того, щоб відповідати моїм очікуванням. Я дарую свободу всім. Ніхто – ні Батьки, ні Близькі, ні Кохані – не є моєю власністю.

Хто кому що винен

Мені ніхто нічого не винен. Якщо хтось мені щось зробив або сказав добре (хоча б спробував це зробити), я йому вдячний. Не зробив — я не буду на нього образитися. Мені приємна подяка, але я ніколи на неї не розраховую і тим більше її не вимагаю.

З того часу, як це стало моїми принципами, мені (і зі мною) стало жити набагато приємніше. Ображатися мені нема на кого, але, що характерно, мене справді мало хто підводить.

МЕНІ НІХТО НІЧОГО НЕ ПОВИНЕН

Я нікому нічого не винен — я вільна людина. "Як інші прийшли в цей світ зовсім не для того, щоб відповідати моїм очікуванням, так і я прийшов сюди зовсім не для того, щоб відповідати їхнім очікуванням" (Фредерік Перлз). Мені приємно робити добрі справи і я намагаюся їх робити, але якщо я щось комусь не зробив (не зміг чи не захотів), я не звинувачую і не мучу себе. Бо людей мучити не можна.

Звинувачувати чи мучити себе так само негуманно і безглуздо, як і когось іншого. Розібратися в собі – це інша, гідна справа. Допомогти собі – так, бити себе – ні. Не можна бити людину!

Звинувачувати і мучити себе так само безглуздо і безглуздо,

ЯК мучить і звинувачувати інших

Про домовленості та обіцянки

Якщо ми живемо поряд або робимо спільну справу, ми мусимо одне одному тільки те, про що домовилися. Нехай я мав на увазі якісь умови, але договору про них з людиною не було — отже, він нічого мені не винен. Навіть якщо ми й домовилися, а він порушує договір, це ще не привід для образ чи претензій.

Значить, у нього не виходить. Можливо, варто із ним домовлятися по-іншому. Або про інше. Або з іншим. Але лаятись із цим — який сенс?

Нехай хтось сподівається на щось, але якщо я прямо не обіцяв — зобов'язаним себе не вважаю. Якщо ж я пообіцяв, це означає тільки те, що я хотів би і намагатимуся, щоб так вийшло. Тим, хто цього не розуміє, я взагалі нічого не обіцяю. А тому, хто любить точність, сформулюю: "Обіцяю постаратися".

Це не означає, що я безвідповідальна людина і зі мною безглуздо домовлятись. Я поважаю людей і намагаюся нікого не підводити. Але "кров з носа, а зробити!" — ні, я сам себе в концтабір поміщати не буду.

Про вину тих, хто мене підводить

Якщо в людини невдача чи неприємність, через яку він навіть сильно підвів мене, він буде для мене не винним, а постраждалим: він же не спеціально! Якщо тим, що сталося, він засмучений і потребує моєї підтримки, він її отримає.

Той, хто впустить батарею мені на ногу, буде втішен мною. Бідний, бо в мене болить тільки нога, а в нього душа!

Якщо людина підвела мене тому, що не дуже дбала (або зовсім не дбала) про мої інтереси, це прикро, але не більше. Можливо, я намагатимусь не зв'язуватися з ним надалі, але вбивати (навіть поглядом) за те, що сталося, я його не буду.

Я не знайомий з людьми, які повинні були б піклуватися про мої інтереси. І, крім того, я не думаю, що після скандалу вони піклуватимуться про мене більше.

Про мою вину та совісті

Мені подобається жити гідно. Я ніколи навмисно не роблю поганого і завжди намагаюся чинити якнайкраще. що таке вина, і ніколи на цю тему не хвилююся.

Я підвів - одній людині вже погано. Навіщо ж робити, щоб погано ставало й іншій - мені?

Якщо розуміти совість як те, що в таких випадках "ковтає" або "мучить" людину, то я проти совісті. майже зовсім безсовісним.

Звичайно, якщо Совість розуміти як голос Кращого в людині, яка його кличе, надихає і допомагає не брехати собі — то я за Совість обома руками.

Мені подобається бути внутрішньо благополучним — завжди. Однак, якщо моє внутрішнє благополуччя когось засмутить (якщо, наприклад, я його підвів), я особисто для нього можу переживати каяття та вибачитися.

Тому що чужі неврози треба шанувати.

Про обман

Покажіть мені чесну людину, і я скажу вам, хто вас обманює...

Звичайно, це брехня

Той, хто обдурив мене, винен не більше, ніж той, хто був правдивий. Той, хто сказав правду, не міг дозволити собі брехню.

Він жебрак – за що його засуджувати?

Обман буває нахабний. Ну і що? Нахабний - це той, хто живе за іншими правилами гри.

Коли я приходжу на ринок, я гостро відчуваю життєву міць стихії, де моя цивілізована чесність дивна і недоречна.

Якщо мене обдурив близька людина, я засмучений — шкодую, що поки що не зумів викликати в нього достатньо довіри.

Сам я намагаюся бути чесним, хоч і не роблю із чесності культу — колись можу й збрехати.

А ви ніколи не прибріхуєте?Нітрохи?Чи ви спочатку брешете, а потім ще себе лаєте-б'єте?Как спосіб заспокоювати таким чином свої моральні почуття це занадто нагадує мені мазохізм.

Не так важливо, чи ви сказали правду чи ні, головне — чи зробили ви це з розумінням і відповідальністю — не брехати собі.

Про несправедливість

Якщо ти у нього відбереш те, що він забрав у тебе, це буде справедливо. Але це не краще, що ти можеш зробити.

Справедливість – поняття молодших класів школи життя. Чужа несправедливість мене не хвилює хоча б тому, що я не знаю, що приносить людям більше неприємностей: сама несправедливість чи боротьба з нею.

Найбільше проблема несправедливості хвилює підлітків та злочинців. Любов і мудрість дивляться вище за справедливість.

Коли я втомився чи роздратований, я можу спертися на "справедливість" і почати вважатися: "Ось, я... - А ось, ти... Це несправедливо!" Це хороша палиця, і навести лад вона допомагає. Коли ж я щедрий, коли я дбаю і люблю — справедливість мене вже не хвилює.

Крім того, я люблю спостерігати за природою. Вона прекрасна, хоч несправедлива абсолютно...

Про тих, хто мене залишить на самоті

“Ах, він мене залишив! Ах, я став самотнім...”

Про що плач? Чому ми так відчайдушно реагуємо на самотність? Мені подобається бути з людьми, але я вмію жити один — і святкую свою самотність. Самотність — це стан, коли пішли всі сторонні, і я залишився наодинці з найближчою людиною — із собою.

До речі, мені ще залишився цілий світ — світ навколо мене. Про що плакати?

Так, маленька дитина, коли залишається одна, кричить. Ніхто його не розважає, ніхто його не нагодує, а сам він безпорадний. Але чому, залишені на самоті, кричимо і страждаємо ми? Ми ще лишилися маленькими дітьми? Без няньки – не можемо?

Людина, що залишила мене на самоті, викликає в мене повне розуміння: мабуть, вона просто вважає мене дорослою людиною.

Про тих, хто мене залишить у біді

Якщо друг виявився...

Пам'ятаєте?

Ніхто не хоче бути сволота, але життя іноді повертається боком не тільки до вас. І, запевняю вас, у свідомості того, кого ви готові затаврувати, все бачиться дещо інакше...

Кожен із вас багато разів залишав інших у біді. Ну то й що? Ви не пам'ятаєте цього — у вас тисячі виправдань і всі вони правдиві.

Людина, яка залишила мене в біді, викликає в мене розуміння. Не всі полюбляють займатися з інвалідами. Якщо пізніше він захоче відновити наші контакти, я завжди буду до них відкритий і лише розгляну їхню доцільність.

Цілком не очевидно, що так само він залишить мене і в наступній біді. Плюс біди бувають не часто, а людина може бути дуже потрібна.

Тим, кого можу залишити я

Звичайно, при можливості я зроблю все хороше для людей, які стали мені близькими. Я їх люблю, тому що любити мені нескладно, і я постійний, тому що не вимогливий.

"Невибагливий ти наш..." - зітхнула моя дружина. На це дивись вище про мою вимогливість до дітей.

Але я вільний. І те, що я з людиною довго поруч, означає лише те, що досі мені цього хотілося. Якщо раптом мої плани чи настрої змінилися, мене ніщо не тримає.

Антуан де Сент-Екзюпері красиво сформулював: "Ми відповідаємо за тих, кого приручили", але це благородне становище легко перетворюється на палицю в руках "прилипав", які дуже охоче "приручаються" і потім на правах інвалідів вимагають нести за них відповідальність. Якщо я нікого спеціально не приручав, то ні за кого відповідальності не несу, а дбаю про тих, про кого вважаю за потрібне.

Для тих, хто особливо цікавиться, повідомляю: спеціально я нікого не приручав і робити цього не збираюся.

До речі, це цікава (а для багатьох просто хвора) проблема: як вступати в людьми в близькі стосунки і не прив'язувати їх до себе... Хто вміє — поділіться секретами!

Про кохання та уподобання

Я не вимагаю прихильності від інших і не прив'язуюсь сам. Прихильності — це мотузки, і вони мені не потрібні. На мій погляд, людина гідна того, щоб звільнитися від пут та вибирати свій шлях самостійно.

Якщо я правильно розумію, до цього закликали і Будда, і Крішна, і Христос (дивись першоджерела). До кого був прив'язаний Будда? І що він зробив би, якби виявив у себе прихильність?

Я не маю рідних, тобто людей, які є як би частиною мене, але багато близьких. Близький для мене — будь-хто, хто зараз зі мною поряд, і я люблю кожного — тією мірою, якою кожен мені це дозволяє. Кохання — це тепло і турбота, це те, що я роблю, що залежить тільки від мене, мого душевного багатства та мого вибору. Мені все рівні — і мені все одно, кого любити, але в ситуації вибору я подарую своє кохання тому, вкладення в кого дасть добріші плоди.

КОХАННЯ — ЦЕ СВОБОДА.

ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ — ЦЕ РАБСТВО

...Не прив'язуйся ні до чого,

Не прив'язуйся, не прив'язуйся, не прив'язуйся.

Не прив'язуйся ні до чого,

І навіть там, де вже нема до чого прив'язуватися,

Не прив'язуйся ні до чого.

Сосан

Іспит на людяність

"Він образив мене, він ударив мене, він здобув верх наді мною,

він обібрав мене!"

- У тих, хто таїть у собі такі думки, ненависть не припиняється.

Дхаммапада

На чому ви ламаєтесь?

Міні-тест: вас хтось незаслужено образив. У такій ситуації вас турбує насамперед:

- Як би ваша реакція (невдала, або відсутність реакції) не принизила вас в очах оточуючих;

- як би відповісти йому порізче, щоб він "заткнувся";

– як би зберегти в душі добре ставлення до світу та до нього.

Чим стурбовані ви?

Для мене завжди головне — це правильне внутрішнє ставлення до того, що сталося.

Звичайно, важливо, як ви зможете відповісти людині: м'яко чи жорстко, дотепною фразою чи мовчанням, але важливіше те, що буде у вас у душі.

Ви залишитеся мудрим? людяним? збережете внутрішню гідність? Або перетворитеся на злісного крокодила? мокру курку?

Якщо мене "зачепили", я іноді можу навіть засмутитися. Але точно не тому, що "якась соплюшка посміла так розмовляти зі мною" — такі формулювання мені не властиві. Мене може засмутити інше - те, що я "завівся", що мене чиїсь слова "зачепили", що був злий...

Навіщо мені так важливо це правильне внутрішнє ставлення? — Це точний барометр того, наскільки вихована, сильна та здорова моя душа. Це показник моєї моральності.

Цікаво: більшість відомих мені добрих і моральних людей однаково є "пунктики", у яких вони зриваються до агресії. Ось Сашко П. — він добрий і терпимий завжди, але якщо починається суперечка... Соня Г. простить усе у світі, але щодо книг... Віра Т. про все говорить спокійно і з гумором, але коли вона вимовляє слово " зрада", колір її очей змінюється на багряний... Хтось упевнений, що прощаються всі борги, крім грошових. Я, як правило, "ламаюсь" при спробах мене принизити.

Єдине, що мене примиряє з моєю недосконалістю — це те, що все християнське людинолюбство втрачав сам Христос, коли він не бачив належної поваги до свого Отця...

Але здатність зберігати душевний спокій — як найважливіший критерій повноти моральності, це одне з основних умов успішного взаємодії з людьми. Дбати про душевну рівновагу важливо і тому, кого найбільше хвилюють зовнішні результати, можливість відповісти "гідно" (в різних сенсах цього слова).

Очевидно, що розлючена (як і вбита, як і засліплена) душа не підкаже вам найкращої відповіді, найкращих слів та дій.

Нехай ваш внутрішній душевний лад охороняють такі воїни, як Мудрість, Розуміння іншого та Гідність.

Мудрість

Мудрий на все дивиться з висот Космосу, широко: не з позиції "Ти - Я", а з позиції "люди у світі". Він бачить не "особисту образу", а природну серед людей дикість і агресивність, що виплескується з одного на іншого. Звичайно, це неприємно, але чи варто через це переживати? І якщо він буде відповідати, то не тому, що його зачепили, а для того, щоб зняти напруженість і вирішити проблеми, якщо це можливо.

Моя знайома поетеса Люба Кустова висловила все це у двох рядках:

"Ну плюнув хтось не туди:

Утрешся - і пройшла біда".

Мудрого не хвилює він сам.

МУДРОМУ ЦІКАВИЙ СВІТ

Розуміння іншого

Чому людина поводиться конфліктно? "Бо він сволота"? Це ярлик, а чи не пояснення. Можливо, погане самопочуття? Запалене і зачеплене самолюбство? Нестача виховання?

Найбільш типовим носієм конфліктів у забитому людьми громадському транспорті є озвірілі жінки 45-50 років. Коли вона, штовхнувши тебе ліктем, ще й накриче при цьому, повернувши до тебе червоне обличчя з налитими ненавистю очима, врятуватися від ненависті у відповідь непросто. А якщо задуматися про найпростіші речі: а чому вона така? як у неї склалося життя?

Чоловік у неї — добрий, люблячий (і взагалі він є)? Діти благополучні, вдячні? Здоров'я – гарне? Сили є? Життя — осмислене?

І оскільки відповіді випливають, на жаль, майже однозначно негативні, то ця ж змучена жінка починає викликати зовсім інші почуття. Жаль, засмучення, співчуття... Їй просто погано, дуже погано.

Так, звичайно, позначається і недолік виховання, але це теж її вина чи біда?

Цікавий момент: для багатьох людей розвиток психологічної культури спочатку не полегшує, а ускладнює їхні стосунки з батьками. Людині "ріже очі" (і вуха), наскільки поведінка та стиль спілкування батьків далекі від гідного. Це вже крок уперед: людина знає "як не треба" і, можливо, навіть навчився "як треба", але головний крок попереду. Потрібно зрозуміти, що батьків усьому тому, чим тепер пишається він, культурний, — не вчили і вчити їх уже пізно.

Так, він "навчений", а вони - "дикі", але це означає тільки те, що йому тепер належить реагувати на їхні вчинки грамотно і терпимо.

До конфліктної поведінки батьків та інших добрих, але "диких" людей треба ставитися філософськи.

ВОНИ ОРУТ — НАСТУПНО, ГІДНІ СКАРГИ

Гідність, або Внутрішня безтурботність

Тут можуть низько вчинити,

Принизити нас - вони не можуть

Шекспір

Душевно здорова людина принижена і ображена не може. Воля будь-кого сказати щось на нашу адресу, наша ж воля прийняти це чи не прийняти.

Раджнеш розповідає гарну притчу про Будду. Коли Будда ходив, проповідуючи своє вчення, в одному селі його зустріли погано і закидали лайливими словами. Він сказав: "Спасибі". Люди здивувалися: "За що ти дякуєш нам?" Будда відповів: "У селі перед вами люди зустріли мене квітами і фруктами, але я їх не взяв, я їх не потребую. Ви кидаєте мені лайливі слова, але вони не потрібні мені також. Дякую, я їх не беру".

Якщо вам це не потрібно або у вас немає підстав вірити цим людям — з якого дива ви впускаєте їхні слова чи погляди собі в душу? Якщо ви знаєте собі ціну, то чому вірите випадковим словам іншого? Те, що йдеться про вас, чи правда, чи брехня. На правду ображатися безглуздо, на брехню — безглуздо подвійно.

Прекрасну ситуацію я спостерігав у своїх дітей. Шурику 3 роки, Вані - 4. Шура стоїть у шубі, Ваня йому: "У тебе не шуба!" Шурик у сльози: "Шуба, шуба, що він каже, що не шуба!"

І якщо вам кажуть, що ви дурень, але ви знаєте, що це не так — вам не три роки, навіщо ж засмучуватися?

Якщо ж вас зачепили, зверніть увагу на свої комплекси, на хворі точки своєї душі, а не кривдника. Якщо вас "зачепили" - значить, у світі два хворих: він, який зачепив вас через своє душевне нездоров'я, і ​​ви, який через своє душевне нездоров'я виявився зачепленим. Нездоров'ям когось із цих двох хворих вам, на ваш погляд, варто зайнятися? Що найпростіше? Потрібніше? Перспективніше?

ДУШЕВНО ЗДОРОВА ЛЮДИНА

Принижений і ображений бути не може

Як дорослі люди впадають у дитинство

"А чого він!" - "А він перший почав!"

Лейтмотив усіх конфліктів

Вас зачепили - чим же відповідати?

Когось одразу засмучу: рецептів не маю. Але щоб з двох зол не вибрати найлютіше, в голові варто мати і тримати чіткі критерії вибору та оцінки. Я завжди замислююся над наступним: інтереси справи? наші стосунки? моє та його гідність? його та моє здоров'я? "виховний" ефект? на що вистачить сили? І з цих позицій найпоширеніші відповіді, як правило, виявляються не найкращими.

Чим найчастіше відповідають на грубість? Розгубленим мовчанням, образою, холодною напруженістю, гнівом, образами у відповідь...

У транспорті:

– Куди ви своїми підборами?

– А нема чого тут розставляти свої ноги!

– Ну і хам!

- Ну гаразд, ти, туди-сюди, ку-ку...

Ви знаєте, щось не надихає...

З якого боку не подивишся, агресія у відповідь — поганий вихід. Як правило, випад викликає у відповідь лише озлоблення, тобто зрештою ескалацію конфлікту.

Ви хочете його "виховати"? А це найзручніший привід? Найоптимальніша форма? Чого ви досягнете насправді? Краще не відповісти, ніж відповісти грубістю.

КРАЩЕ НІЯК НЕ ВІДПОВІДІТИ, НІЖ ВІДПОВІДІТИ ГРУБІСТЮ

Розбиратися "що можна, а що не можна в конфлікті" ставати набагато простіше, якщо "виявити" в образах те, що відбувається символічно, невидимо. Вас боляче ЗАДІЛИ (словом), ви ПОПІКЛИ (поглядом), він дав ВІДПОВІДНИЙ ЗАЛП (насмішками), ви тепер його відштовхуєте (мовчанням)... Вічне "Ти - мені, я - тобі", але в конфліктному варіанті. Коли подібні сутички дорослі спостерігають між своїми дітьми в пісочниці, вони знають завжди, як дітлахам чинити треба. Мабуть, так само треба чинити і їхнім батькам.

Вашу руку в сварці піднімає злість, а злість завжди харчується тим, що я бачу себе Білим, а іншого — Чорним. Я незаслужено постраждалий, а він винний у всьому.

Подивіться на дитину, що постійно ображається. Сам же лізе, а коли наривається і отримує в ніс — плаче: "Що мене кривдять!" Практично завжди попереду удару йде провокація.

Дорослі бачать у дітей, але не помічають у себе. А треба. У рідкісному конфлікті винна лише одна сторона. Але якщо ви хочете вважати себе чесною людиною, будьте готові знайти і визнати свою провину, помилки, помилки, незважаючи на те, що це може бути дуже болісно.

Це не лише морально, це, як правило, ефективно. Поки ви вважаєте винним лише іншого, він захищатиметься і вважатиме винним лише вас. Почавши ж з визнання своїх промахів і своєї провини, ви полегшите можливість зробити те саме та іншій стороні.

Якщо сутичка вже сталася, часто рятує миролюбство, але його завжди не вистачає. Обидва зіткнулися лобами - обом не до світу. А пізніше? Подумайте: якби тепер той, другий, поступився і пішов би на примирення, ви пішли б йому назустріч? Так. Але не треба про інших думати гірше, ніж про себе. Людина піде на примирення також, тільки зробіть крок йому назустріч першим.

Життя без ненависті

(психологічний практикум)

Як ви вирішите такі, не дуже веселі завдання? - Ось перша.

Зазвичай мені щастить на людей, але один раз я "налетів" дуже велико, внаслідок чого моєму Клубу довелося розпрощатися із чудовим приміщенням. Поставте себе на місце і розв'яжіть завдання. Отже:

Ініціатор цих сумних подій, педагог-організатор ДЕЗа, навбравши про вас із трьох коробів і підмочивши вам репутацію, виселяє ваш Клуб у нікуди. Виходячи і віддаючи їй кімнату, інтер'єр якої ви обладнали самотужки і за свої гроші, ви:

а) залиште інтер'єр у недоторканності, щоб у цій кімнаті людям після вас було зручно та затишно,

б) викрутіть і знімете все своє, щоб цій… (члени Клубу, на мій жаль, нагороджували її дуже різкими епітетами) нічого не дісталося?

Я все залишив би. Це наш подарунок: не педагогу-організатору, а тим хлопцям, із якими вона працює. А щодо "педагога", наше завдання: захищаючи себе від неї, ставитися до неї об'єктивно і по-доброму, без злості.

Чи на прощання нагадувати?

Друге завдання.

Ніна Д., 40 років, 15 років синові, незаміжньому, розповідає розв'язку, що щойно трапилася в неї, у стосунках. З нею познайомився чоловік із сусіднього будинку, вони товаришували майже рік. Її син Гена прив'язався до нього теж. І раптом ні з того ні з сього ("вороги попрацювали", за її поясненням), цей чоловік, Олег, іде повз неї ("демонстративно", як вона підкреслила) обійнявшись з іншою, молодою жінкою...

Через тиждень-другий вони випадково зустрілися, відбулася розмова:

– Ну, як живеш?

- Нормально, добре...

- ... Шукай щастя, де тобі хочеться, але ти, Олеге, приручив Генку, а тепер кинув, і тому ти подонок.

Сказавши йому це, вона з полегшенням пішла.

Висловлювати своє ставлення до таких ситуацій мені дуже важко. Ніна — душевна жінка, я належу до неї тепло та з повагою. Зараз їй важко, вона потребує емоційної підтримки. І найбільше їй хочеться зараз почути, що Олег — справді підонок, і вона правильно його лягла.

Так, їй було тяжко. Так, коли вона лягнула, їй полегшало. А його доля та душевне самопочуття нікого не хвилює?

І з голови в мене ніяк не лізе інша ситуація, яка чимось мені жахливо нагадує попередню:

Нещодавно у пісочниці у мого Шурика розгорілися очі на чужий самоскид, і господар дав Шурику його повозити. Через 5 хвилин тому хлопчикові треба було йти, і він почав виривати (Шурик не віддавав) свою машину. Від образи Шурик вільною рукою висловив свої почуття йому по вуху, все скінчилося взаємним риданням.

На мій погляд, і з погляду моральності, і з погляду життєвого сенсу Ніні слід поговорити з Олегом по-іншому. Можливо, могла б відбутися така розмова:

– Привіт, Олеже. Жаль, що ми з тобою стали рідко бачитися. Скажи, чи в тебе там щось серйозне?

– Так.

- Вона гарна?

– Так.

– Я за тебе рада. Але я зараз звертаюсь до тебе як до друга. Ти знаєш, Генка до тебе дуже прив'язався і зараз йому дуже погано. Ми з тобою дорослі люди, а йому пояснити щось дуже важко. Ти не міг би підтримувати контакт із ним хоч якийсь час? Він тебе дуже цінує.

Так, тут вона не стала ні карати його, ні мститись йому. І це гірше?

Не будьте мстивими. Якщо людина зробила погано вам, це не означає, що вам треба нашкодити їй у відповідь. Людина, погана для вас, зовсім не обов'язково погана для інших. І що б ви не робили, кількість добра у світі має збільшуватися.

ЩО БИ ВИ НЕ РОБИЛИ,

КІЛЬКІСТЬ ДОБРА У СВІТІ ПОВИННО ЗБІЛЬШУВАТИСЯ

Життя без образ

Я думаю, що ображатись (не граючи, а всерйоз) не можна ніколи. Немає таких випадків, коли образи виправдані, і ображатися (всерйоз) завжди шкідливо та безглуздо.

Ви можете згадати сотні ситуацій, коли були серйозні ПІДСТАВИ для образ. Але серед них ви не знайдете тієї, де образа мала б ДУМКУ. Завжди легко відповісти на запитання "ЧОМУ?" (чому я ображаюся, злюся, засмучуюсь), але у всіх цих випадках ви не зможете відповісти на запитання: "НАВІЩО я це роблю? Який результат від цього я отримаю насправді?".

Ви не зможете відповісти на це питання, тому що у відповіді у кращому випадку стоятиме: "Результат нульовий", а ще частіше: "Результат негативний".

НЕМАЄ ТАКИХ ВИПАДКІВ, КОЛИ ОБИДИ ВИПРАВДАНІ

Комусь із цим важко погодитись, тому давайте спробуємо разом проаналізувати серію абсолютно конкретних, життєвих ситуацій.

Отже,

"Маша та Вася" (психологічний практикум, 1 серія)

Героєм у нас буде молодик, назвемо його Вася, героїнею — дівчина Маша. Орієнтування на Васю: йому двадцять років, зазвичай спокійний, усміхнений, не дуже відповідальний, спортом займається нерегулярно, любить пиво та преф. Маші — дев'ятнадцять, у неї руде волосся та довга коса, схильна до повноти та порядку, любить зустрічатися з подругами та читати. Вони живуть поряд, познайомилися через друзів рік тому і почали зустрічатись. Ходять у кіно, базікають, їм одне з одним цікаво. Любов'ю вони своїх стосунків не називають, хоча...

Решту придумайте самі.

Коли у них все гаразд, нам це нецікаво. Тому зупинимося на тих ситуаціях, де нашим друзям загрожують сварки.

Я дам оцінки та пропозиції, що відповідають моїй філософії взаємин. Постараюся показати, що принципи, які я сповідую, дозволяють жити мирно, без сварок і образ.

Маші знадобилося нести килим у чистку, їй одній важко, і вона зателефонувала Васі, попросила допомогти. Він начебто нічим не зайнятий, але допомогти їй бажання не виявив, одразу знайшлися якісь справи.

Як Маші поставитися до цієї ситуації? Що подумати про Васю? Що йому сказати? Чи змінити щодо нього ставлення?

По-перше, у нього справді можуть бути інші плани. Але навіть якщо йому просто не захотілося їй допомогти, образ не повинно бути. Навіщо ображатись? Якщо Маша хоче виховати у ньому джентльмена, образа їй у цьому не допоможе. Образа ніяк не викличе у Васі до неї тепліші почуття, та й просто — які образи підстави? Відноситися до його відмови треба так само, наче вона подзвонила йому, а його немає вдома.

Маша почала великий ремонт, у Васі був вільний час, і він зголосився їй допомогти. Справ багато — вішати полиці, карнизи, білити стелі та ін. І ось, коли Вася вішав карниз, він ніяково взяв і розсипав Машину велику коробку з акуратно розсортованими шурупами. Побачивши це, вона запропонувала, щоб він продовжував роботу, а шурупи збере і знову розсортує сама. "Ні, - сказав Вася, - я сам винен", і продовжував займатися шурупами, а не карнизом.

Вася правий?

Вася неправий. Шурупи може зібрати і Маша, а ось карниз повісити краще йому. От нехай він карнизами та полицями і займається. Займатися самовихованням не час, тим більше не розумно "карати" себе за незручний рух.

Маша довго шукала і нарешті купила шикарні шпалери, тепер їх треба клеїти. Вася став їх різати, але коли порізав, виявилося, що обрізав він не так і все зіпсував. Тепер вони нікуди не годяться.

Як поставитися до цього Маші? Що і як сказати Васі?

Звичайно, це неприємність, але нехай Маша подумає насамперед не про шпалери, а про Вася. На мою думку, він переживає, і це неприємність головна. Нехай Маша знайде, що йому сказати, щоб він не почував себе винним. Якщо ж він не переживає (що вкрай малоймовірно) — чудово: отже, однією неприємністю менше.

Маша зайшла до Васі і пригостила його виноградом, що був у неї. Вона бачила, що в нього в кухні на столі стояла полуниця — але Вася не тільки не запропонував її, а постарався тишком швидше прибрати її в холодильник.

Як Маші поставитися до цього?

Як до того, що полуниця призначена не їй. Щодо мотивів вчинку Васі, то вони невідомі; а коли щось незрозуміло, треба думати про людину найкраще. Чи не так?

Маша попросила у Васі книжку:

- Ой, Васю, дай почитати!

- Не дам, втратиш.

– Не втрачу! Я ніколи в житті книжки не губила!

- Втратиш. Цю — не дам!

Як Маші поставитися до цієї ситуації? А до Васі? Що їй варто йому сказати?

До ситуації треба поставитися спокійно, а до Васи добре. Не дає, отже, є причини. Нейтрально сказати "Ну гаразд", а якщо їй дуже хочеться сказати, що він "жмот", то нехай скаже це жартівливо ласкаво.

Тепер Вася попросив у Маші книжку, вона йому дала. Він обіцяв повернути її за тиждень — тиждень минув, а Вася мовчить.

Що думати та робити Маші? Якщо розпочати розмову, то яка?

Якщо книга поки що їй не потрібна, можна почекати ще. В іншому випадку попросити, щоби повернув.

Книга Маші знадобилася, вона зателефонувала Васі, він сам призначив час завтра ввечері: він прийде і принесе. Вона сиділа вдома, як дурниця, весь вечір, нікуди не відходила, а він так і не прийшов і навіть не подзвонив.

Що думати та робити Маші? Якщо розмова, то яка?

Сподіватимемося, що Маша таки сиділа не як дурниця, а знайшла, чим зайнятися. Про Вас думати нема чого, тому що нічого не ясно. Як зателефонують, тоді запитати, що трапилося. Яка б причина не була, ображатись безглуздо, краще подумати про те, як книгу все-таки отримати і як домовлятися з Васею в майбутньому, враховуючи його необов'язковість.

Зрештою, Маша зустрілася з Васею, і він зізнався, що книгу він втратив. Відшкодувати втрату неможливо, оскільки книга є рідкісною.

Як Маші поставитися до втрати книги? А як їй тепер реагувати на Васю? (Дивитись на нього, подумати про нього, що сказати, які висновки зробити?)

Це не найстрашніша втрата в житті. Васю треба уважно вислухати — все, що він захоче пояснити, і сказати йому те, що він хотів би почути (наприклад, що вона не сердиться на нього). У всьому виходити з того, що це спільна неприємність. А висновок може бути лише один: книги, на жаль, іноді губляться...

У театрі рідкісна постановка, Маша давно мріяла туди потрапити і насилу дістала два квитки. Запросила Васю, показала йому квитки, він на правах чоловіка взяв їх собі та поклав у гаманець. Домовилися зустрітися увечері о 18.30, Маша прийшла на зустріч вчасно. Васі немає і немає, нарешті прибіг — і з'ясовується, що поспіхом гаманець із квитками він забув удома... Все.

Як поводитися Маші? Як оцінити ситуацію, що думати про Вася, що йому сказати, що робити далі?

Мене б на місці Васі дуже влаштувала така реакція Маші:

- Ти радий мене бачити?

– Звісно, ​​радий.

– І я тобі дуже рада. Про квитки забудь. Ходімо, просто погуляємо?

Маша та Вася пішли у похід. Вася став ставити намет — він став якось кособоко. Стало розпалювати багаття — багаття не горить. Зрештою, Маша, повісила казанок варити суп. Вася захотів поправити дрова, зачепив казанок і все впало в багаття.

Як до всього цього поставитись Маші? Що їй казати, що робити?

Все залежить від настрою Васі. Якщо він не в дусі, краще вдати, що все нормально. Якщо можна звести все до жарту і Вася до цього схильний, це найкраще рішення.

Маша висловила свої почуття Васі, сказавши, що він безрукий і щоб він не ліз робити те, що не вміє. Вася замовк, образився і тепер не хоче йти за водою.

Хто тут не правий? Як треба було реагувати Васі? Що тепер робити Маші, коли скривджений Вася не йде за водою?

Неправі обидва. Вася цілком міг розповісти Маші повчальну історію про оголошення, яке висіло в одному шинку на дикому Заході: "Прохання у музикантів не стріляти - грають, як уміють". Саме різке, що він міг собі дозволити, це: "Добре, все робитимеш сама. За водою теж ти підеш? І не галасуй, а то укушу".

Буде ще краще, якщо Вася поцілує Машу в щічку і швидко збере багаття знову, а Маша перед ним вибачиться, притиснеться до нього і попросить його сходити по воду, бо вона не зможе його голодного нагодувати.

Маша поділилася з Васею своїми душевними переживаннями, сподіваючись на його стриманість. Але за тиждень їй довелося переконатися, що про її проблеми знають сторонні. Їй боляче.

Чи Маша має щось сказати Васі? Як? Чи варто їй щось змінити у їхніх стосунках? Чи треба, щоб Вас це відчув?

Так, Маші варто сказати Васі, що вона не розраховувала на переказ своїх проблем стороннім, але винна в тому, що, скоріше, вона — не попередила. У майбутньому треба просто попереджати, що ця інформація для третіх осіб не призначена.

Моя племінниця в аналогічній ситуації вирішила радикально: "Взагалі людям нічого довіряти не можна". Ось так. І у багатьох таке – на все життя.

У звичайному житті між звичайними людьми переважна більшість із запропонованих тут ситуацій закінчилися б образами, і навряд чи комусь від цього було б добре. Образи неминучі, якщо дотримуватися настанов звичним, традиційним. Але тоді навіщо ми за ці установки тримаємось?

* * *

Вміння прощати ближньому, коли він тебе зачепив, і реагувати конструктивно, по-доброму — у нашій культурі майже втрачено. Можливо, щось повернеться із поверненням релігії. Поки що ж — доводиться сподіватися лише на Розум.

Давайте думати.

"Вася та Маша"

(психологічний практикум, 2 серія)

На сцені знову наші герої: Маша та Вася. Як їм реагувати один на одного у таких ситуаціях?

Вася необережно гуморить: "Пінчику їсти пончики не можна", натякаючи на Машину повноту, а їй чомусь не смішно, а прикро.

Маша, не ображайся і не бий у відповідь, а зверни увагу на те, що і як він робить, і попроси цього не повторювати. Відкритість тут важка, але потрібна: "Вась, ти ж знаєш, що я сама переживаю, що я така товста, а ти так жартуєш. А якщо я не в настрої? Не треба говорити на цю тему, а то колись я і образитися можу... Гаразд?

Вася зайшов за Машею, вони збираються у гості. Маша: «Ой, як ти одягнувся! Не поважаєш людей, ну хоч мене пошкодуй! — і так далі, йде потужний тиск, присмачений уколами та звинуваченнями. Васі досить скоро хочеться вибухнути, розвернутися і піти.

Не треба, Васю, не вибухай, а поясни Маші, що вона близька до того, щоб це спровокувати. "Маше, давай закриємо цю тему. Наступного разу я врахую, а зараз уже не встигну. І не тисни так на мене, а то скажу щось не те й посваримося. Давай краще збирайся швидше..."

 – Не давити на тебе? А як з тобою розмовляти, якщо тобі говориш, говориш, а все без толку?

 - А розмовляти зі мною, Маш, можна тільки по-доброму. Якщо натискатимеш на мене, нічого не доб'єшся, упруся ще більше. А попросиш по-доброму, поцілуєш у щічку — ось тоді я подумаю.

За всіма цими розмовами минає час. Вася бачить, що вони вже спізнюються, а Маша все крутиться біля дзеркала. Вже він починає шуміти: "Кінчай фарбуватися, ну що ти все крутишся?", Пізніше в метро він невдоволено мовчить або відповідає грубо.

Вася, звичайно, не правий, але не грубі, Маша, у відповідь, а розряди напругу, постарайся Васю заспокоїти...

Правила добрих взаємин прості. Завжди виходьте з того, що перед вами хороша людина. Біль, який він завдав вам, вибачте. Те, що він робить погано, викликано ситуацією або результатом непорозуміння, тобто результатом браку чийогось розуміння. Не помічає, що робить, зверніть увагу; не розуміє, до чого його поведінка призводить, поясніть; не знає, як зробити краще – підкажіть; переживає – заспокойте.