Ти та Я, та ми з тобою (психологія міжособистісних стосунків)

 Про невротики, любов до себе та людей

Поверніться до втраченого раю

Я на світі всіх розумніший,

Не боюсь я нікого.

Ось який я молодець,

Житиму тепер сто років.

Світовідчуття, здатне витягнути з будь-якого неврозу

Поки дитини не отруїла отрута цивілізації, вона не порівнює себе з іншими і мало цікавиться тим, як вони оцінять її: вона знає, що вона природна і прекрасна. Це означає, що він душевно здоровий. Подивіться: він безумовно позитивно ставиться до себе, і батькам доведеться багато попрацювати, щоб навіяти йому, що він буває "поганим".

Навіщо? А щоби слухався. І ось дитині щоразу б'ють по здоровій ще душі (позбавляють кохання, колють злістю і б'ють ненавистю) до тих пір, поки вона не відчує біль, поки в душі його не з'являється рана. Наразі батьки задоволені. Тепер, коли треба від дитини чогось добитися, досить стукнути її по душевній рані ("Ти поганий!"), І вона, сіпаючись, підкоряється.

Переконати, що дитина може бути "поганою", необхідно, інакше дитина виявляється некерованою. Це жорстко, але неминуче і необхідно як щеплення. Щоправда, у разі це щеплення душевної хвороби, неврозу " відкинутості " і " неповноцінності " .

Потім ми виростаємо, а невроз залишається, почуття відзначення себе не повертається. Ми перетворюємося на невротиків.

Невротик - це людина, з якою важко оточує, але важко саме тому, що їй важко з собою. Його проблема в тому, що він не любить і не шанує себе. Не маючи кохання, йому нема чого давати, відповідно він нічого від оточуючих і не отримує. Його установка - "дай", а не "я дам". Те, що йому не дають, він вимагає або тягне, чим викликає агресію у оточуючих, на яку відповідає тим же. Його совісті все це не подобається, тому вона його гризе і мучить, тільки додаючи до його страждань.

І все це лише тому, що його недолюбили у дитинстві...

ДИТИНА ЗНАЄ, ЩО ВІН ПРИКРАСНИЙ.

Дорослі примушують його ЦЕ ЗАБУТИ

Все починається з кохання

All уоu need is lоve!

Найпопулярніше гасло молоді

А все, що потрібно, це - сказати людині: "Повір у Себе, полюби Себе, і якщо ти любитимеш Себе багато, ти даси Собі стільки кохання, що вже не треба буде тягнути з інших і Ти Сам зможеш її щедро роздавати".

Дозволь собі хоча б погладити себе, якщо не можеш святкувати своє існування!

Вилазьте з неврозів – дозвольте собі полюбити себе. Любов до людей починається з любові до себе.

Нехай щоранку разом з вами першою прокидається установка: "Я - добрий, славний, коханий і чудовий".

Навіщо?

По-перше, це дуже приємно.

Той, хто не вірить, може спробувати та переконатися.

А по-друге, і головне — таку людину починають любити інші. Глибинна впевненість, самовідчуття "Я - гідна і цікава людина" (або "Я - Сонечко, зі мною приходить свято") діє як навіювання, як гіпноз, переконуючи людей без усяких слів - на підсвідомому рівні. Образ себе стає чином іншим. Його люблять хоча б тому, що любити його легко, він відкритий до сприйняття доброго себе ставлення.

Важко, якщо не неможливо любити людину, яка відштовхує любов, закривається від неї, не може чи не хоче (несвідомо) бути коханою. Це стосується і поваги, і відкритості, і інтересу: якщо я не вірю, що все це може ставитися до мене, моє насторожене ставлення обов'язково погасить ці імпульси.

А душевно здорова людина не просто вірить, вона знає, що завжди і безумовно гідна любові та поваги.

Зауважимо, що це зовсім не знижує його критичність до себе. Доведено, що люди, які приймають себе, не бояться порівнювати себе з високими еталонами і ставити об'єктивні (тобто часто і низькі) самооцінки.

Що йому боятися критики? Так, це у нього не вийшло і це вийшло погано. Це недобре, але й на сонці бувають плями, а наступного разу він обов'язково постарається зробити краще! Погана оцінка не шкребе душу, і, зрештою, не скасовувати ж через неї свято буття!

Привабливо і те, що людина, яка щиро любить себе, не обтяжена неврозами, не має перешкод у любові до інших, сприйнятлива до їхніх достоїнств і завжди готова вилити любов, що переповнює її.

КОХАННЯ ДО ЛЮДЕЙ ПОЧИНАЄТЬСЯ З КОХАННЯ ДО СЕБЕ

Щоправда, є одне ІСТОТНЕ ДОПОВНЕННЯ.

Те, чого не вистачало Карлсону

Я красивий, розумний і в міру вгодований чоловік у розквіті сил, найкращий у світі Карлсон.

Карлсон

Карлсон здоров'як фізично і душевно, але це дичок, який усіх любить і нікого не поважає. Карлсонові — добре, але щоб із ним нікому не було погано, він має стати ще й цивілізованим.

Цивілізованість передбачає переорієнтацію з "Я" на "Іншого", виникнення установки "Я бачу і поважаю тебе як людину".

Кожен цікавиться насамперед собою та піклується про себе. Цілком подолати це неможливо, але в розумних межах необхідно скоригувати.

Починати можна з малого: з живого та доброго інтересу до людей. "Що це за людина, чим вона живе та дихає?" — замість байдужості й ниття: "Ось який я самотній..."

Перш ніж намагатися привернути увагу оточуючих себе, навчитеся привертати увагу до оточуючих.

За цим слід готовність зрозуміти та допомогти іншому. "Що його турбує, що йому потрібне?"

Так, всі зациклені на своїх справах і турботах, але ж не можна до такого ступеня!

Більш ніж корисно виробити погляд на себе з боку. "Що йому потрібно від мене? Що йому в мені подобається, що - ні, які його побажання до мене?" — Про щось здогадаєшся сам, про щось треба запитати.

Відповідно до результатів по можливості і дійте.

Якщо все це з'явиться у вас, ви справді станете "найкращим у світі Карлсоном".

Зерно кохання

У хоч би яку об'єктивність ми не зводилися, схильність до тієї чи іншої оцінки оточуючих ми носимо в собі завжди. Ми носимо в собі й очікування — знання про те, яким виявиться Зустрічений або Знайомий. Очікування — це більше, ніж надія чи бажання, що хтось виявиться " хорошим " чи " поганим " . Це несвідоме знання, знання-віра, жива душевна установка.

Те, що виростає у стосунках між нами, зароджується насамперед у нашій душі. Моє ставлення до іншого формує відносини між нами і механізм цього нескладний.

Відразу працює ефект навіювання. Коли на тебе з непохитною впевненістю дивляться як на дурня чи егоїста, важко почуватися іншим. Живе очікування – найсильніший гіпнотизер.

Не відразу явно, але з часом все міцніше формується ЕМОЦІЙНА ПЕТЛЯ у взаєминах. Відомо: "Як відгукнеться, так і відгукнеться". Той, кому ми симпатизуємо, відповідає взаємною симпатією. Ми готові до звинувачень — натрапляємо на звинувачення у наш бік. Підозрюваність отримуємо за підозрілість, відкритість - за відкритість. Отримує ж найбільше той, хто найбільше дарує.

А, найголовніше, наше ставлення до Іншого починає визначатися нашим душевним внеском у нього. Ми любимо людей за те добро, яке вклали в них, і ненавидимо за те зло, яке завдали їм.

Ні, не Л. Н. Толстой - автор цієї думки. Її автор – вся історія духовної культури людства.

Імпульсивна добра справа шукає собі обґрунтування в "бо він хороший" так само, як випадкова відмова або грубість раціоналізується в "так йому і треба".

В результаті ж перші душевні імпульси, хоч би якими вони були (з доброю чи поганою оцінкою людини), як правило, знаходять своє підтвердження.

Подумали, подивилися, повірили – отримали. "Те, що сталося у відносинах, раніше вже відбулося всередині вас".

Ця думка Шрі Раджнеша лише переказ того, що сотні років інші мудреці повторювали до нього.

Подобаєтеся ви комусь чи ні — не має значення. Головне, щоб люди вам подобалися. Випереджальна доброзичливість створює позитивну петлю у взаєминах, недоброзичливість негативну. Із зерна кохання виростає сад. Зі зерна агресії піднімаються джунглі. Зерна чого ви носите у своїй душі?

ПОДОБАЄТЕСЯ ВИ КОМУ ЧИ НІ — НЕВАЖЛИВО.

ГОЛОВНЕ — ЩОБ ЛЮДИ ПОДОБАВАЛИСЯ ВАМ

За яким законом ви живете?

Що говорить Закон Джунглів? — Спочатку вдари, потім подавай голос.

Р. Кіплінг. "Мауглі"

Наше ставлення до життя та людей, як правило, закладається з дитинства. Припустимо, мені з дитинства мої суворі батьки вселяли: "Синку, життя - це джунглі, де кожен тільки за себе, і хорошого від людей не чекай. Поки людина не довіла, що вона порядна, тримайся від неї подалі".

Напевно, ви зустрічали людей із подібними переконаннями. Такі люди мають ще одну особливість: про ці свої переконання вони, як правило, мовчать, бо людям не довіряють.

Або інший варіант, коли мої втомлені та сумні батьки мені так чи інакше вкладали в душу: "Життя, синку, складна штука, і люди бувають дуже різні. Не будь надто довірливим, придивляйся до людей. , Що поганий, - тоді інше. А поки не розібрався, до себе близько не підпускай.

Дитина вірить – і тепер не підпускає.

І, звичайно, можливий третій варіант, коли мої добрі батьки з дитинства вселяли: "Життя — прекрасне! Звичайно, бувають люди і недобрі, але ти не помилишся, якщо до людей підходити відкрито. Поки людина не довіла, що вона погана, вважай , що він добрий, добрий і порядний".

Ви погодитеся, що ці три установки досить різні. Тепер головне питання:

Яка з цих установок найвірніша?

Коли це питання я ставлю в аудиторії, частина присутніх (як правило, усміхнені і з "відкритими" очима) дружно кричать: "Остання - найвірніша!" Інша частина присутніх у цей час мудро мовчить, дивлячись на перших як на не зовсім розумних дітей.

На мою особисту думку, вірні всі три установки, і вірні однаково. Це ніякий не парадокс — просто кожна установка має силу, що організує життя, і підтверджує саму себе.

І якщо я, наприклад, зустрічаю жінку, яка переконано, вистраждано вимовляє, що "Всі чоловіки — сволочі", я знаю, що вона має рацію. Вона матиме на руках і докази, і факти: вона говорить правду. Справді, всі чоловіки поряд з нею виявляють себе як сволочі.

Більше того, зустрічаю її погляд, спрямований на мене, чоловіка, і мені теж починає хотітися зробити щось таке...

Так само мають рацію чоловіки, які сповідують позицію, що "Всі жінки - стерви".

Цікаво, що цих чоловіків за виразом обличчя, поведінкою, манерою триматися і характерними фразами я обчислюю ще до того, як вони висловилися з приводу іншої (безумовно, прекрасної) половини людства. Серед усіх жінок вони знаходять тих, хто їм цікавий (найцікавіший буває підбір!), після чого (природно, цей момент чоловіками категорично заперечується) йде серія дрібних провокацій...

Я теж провокатор, але я люблю провокувати оточуючих на інше, внаслідок чого мені на людей виключно щастить: у мене прекрасна дружина, маса друзів, зі зрадою не стикався. Якщо ж мені трапляється "погана" людина, я констатую, що моєї "позитивної потужності" на неї поки не вистачило.

У силовому (емоційному) єдиноборстві перемагає той, хто сильніший і гнучкіший.

Як ви розвиваєте свої "душевні м'язи"? Тренуєте свої "емоційні сухожилля"?

Поганих людей немає.

Є ЛЮДИ, НА ЯКИХ У ВАС НЕ ВИСТАЧИЛО

ДУШЕВНОЇ ПОТУЖНОСТІ

Дозвольте іншому бути Іншим

Худо-бідно, але на рівні міждержавних відносин принцип мирного співіснування та невтручання у внутрішні справи іншої держави робить свій позитивний внесок, допомагає жити мирно і не сваритися. Питання: як ви вважаєте, чи може і чи має принцип невтручання у внутрішні справи Іншого поширюватись на міжособистісні стосунки? Ствердна відповідь означає, що ви погоджуєтесь з таким положенням:

"Кожна людина, поки це стосується її особисто, має право жити своїм життям, вирішуючи і визначаючи все сама: як жити, з ким жити та ін. Стосується її — вирішує вона. ”.

Звичайно, взагалі не втручатися в чуже життя неможливо хоча б тому, що це відбувається постійно поза вашою волею і бажанням.

Людські життя переплетені тисячами ниток і навіть канатів, ви втручаєтеся в десятки чужих життів і фактом своєї появи на світ, і фактом зворотним;

Інша справа — свідоме втручання. Тут просять — допоможіть поради — дайте.

Але втручатися ми любимо і втручаємося: летять поради, мчать зауваження, падають закиди, котиться тиск, сиплються оцінки — словами, інтонаціями, поглядами... А то ще простіше — пряма фізична дія.

Чому ми це робимо?З різних причин. Наприклад, нам якась людина була такою, а не такою собі.

Зрозуміло, надати цій експансії благообразного вигляду не складно, що ми й робимо.

Коли мама щохвилини смикає дитину: "Не галасуй! Не бігай!", - вона, звичайно, може прикриватися турботою про неї або оточуючих. Як правило, це обмеження свободи особистості мотивується іншим: мама обмежує енергію і свободу дитини не тому, що малюкові бігати шкідливо, а тому, що їй спокійніше, коли він смирно сидить поруч. дитини.

Не менш поширена інша обставина: хтось вважає себе дуже розумним, а іншого — не дуже.

Любителі рятувати, наставляти на шлях істинний, допомагати заблукалим — зупиніться і вникніть! у своїй перевагі наді мною. Той, кого я вважаю в мерзотниках, вважає себе. розумніший, ледар — душевно тонший; одухотворений;

Так, ви хочете зробити тільки як краще. Але ви не Господь Бог, і не треба вважати себе розумнішими або кращими за інших, поки вони самі це не повідомили. що єдиною причиною того, що ви не гримуча змія, наприклад, є тільки те, що ваші батько та мати не були гримучими зміями. що ви не цілуєте корів і не вважаєте змію священною твариною, є тільки те, що ви не народилися в індійській родині на березі Брахмапутри. не мають рації і заслуговують на презирство.

У китайців є чудове гасло-образ: "Нехай розквітають усі квіти!". Психолог, мабуть, розшифрує його так: "Дозвольте іншому бути іншим. свої мотиви”.

Без науки і більш життєво це ж гасло викладається набагато коротше: "Живи і жити давай іншим".

Звичайно, є маса винятків із загального правила. Так, іноді не втручатися — не можна.

Ваш друг закохався, але невдало, і зібрався вішатися.

Якщо ви хочете бути чесною людиною, перевірте свої мотиви та міркування уважно та глибоко – тут все чисто?

Втручатися можна. Але втручатися можна тільки тоді, коли бути осторонь вже не можна.