Усвідомлений вибір

 Хто хотів би позбутися збентеження? Зняти складнощі у спілкуванні. Почуття, які ви відчуваєте у житті, можна розділити на дві частини; продуктивні та заважають. Продуктивні це ті почуття та емоції, які стимулюють ваші дії. Вони наповнюють ваше життя подіями, допомагають досягти бажаного результату. Непродуктивні або заважають це ті емоції, які не дають вам чогось досягти. Вони викликають гнітючий стан. Ми починаємо докоряти собі, каятися або звинувачуємо інших у тому, що ми самі винні. Ми тікаємо, ховаємося і дуже незадоволені. В результаті ми самі себе караємо. Запитайте себе, чи мені це треба? Я цього хочу?

Деяким із вас важко відразу підійти саме до тієї людини, яка вам найбільше імпонує. Ви відчуваєте збентеження. Ви покарали себе за те, що вам хотілося, але ви цього не зробили. Збентеження це один із комплексів властивих людям. Але це не смертельно завжди можна знайти найкращий вихід, змінити себе. Не треба думати, що комплекс – це однозначно погано. У житті бувають різні ситуації, і кожен комплекс може відіграти позитивну роль. Коли комплекс відповідає ситуації, що склалася, ми говоримо про "хорошу звичку". Але буває, що ця ж "хороша звичка" нас підводить.

Різниця тут у свідомості нашого вибору. Інакше хто кому господар ви своєму комплексу або він вам. Боротися та знищувати нічого не потрібно. Якщо ви займетеся винищенням своїх комплексів, це буде чергове хльостання самого себе по щоках. Каятися це також комплекс. Правильніше і розумніше прагнути немає утиску себе, а розвитку недостатнього. Зробити комплекс усвідомленим навичкою.

Вважатимемо, що рішення стати вільною особистістю, керованої не комплексами, а розумними моральними принципами, прийнято. І почнемо ми зі спілкування. Вільне, красиве, насичене та результативне спілкування – перший крок на шляху до самовдосконалення. Усім відомо, що бажання мало, потрібне ще й уміння.

У своєму повсякденному спілкуванні ми робимо безліч помилок через те, що боїмося думки співрозмовника про себе. Якщо нас про що ні питають, ми відразу починаємо відповідати, хоча за фактом відповіді у нас ще немає. Він створюється походу. Чому ми так робимо? Як же можуть подумати, що я гальмо і тугодум, якщо я спочатку мовчки обдумаю, що мені відповісти. Дурниці. Якщо ви бачите, що співрозмовник нервує, то позначте паузу "Я чую", "Я подумаю". Коли ви навчитеся чути та розуміти співрозмовника безглуздих суперечок у вашому житті стане набагато менше. Головне хотіти зрозуміти, адже ніхто не може знати всього. У вас може просто не вистачати інформації, так не затуляйтесь від неї, черпайте звідусіль. Ще одна перевага відстроченої відповіді в тому, що ваша мова стає чистішою, у ній менше сміттєвих слів. Які це слова та звуки? Для чого, на вашу думку, ми використовуємо у своїй промові це сміття? Згадайте, як часто ви і ваші співрозмовники вживаєте ці слова?

Цими словами та застереженнями ми з головою себе видаємо, але це тема для окремої розмови. Заповнюючи паузи у своїй промові, таким чином ми утрудняємо розуміння, викликаємо втому. Позбавившись сміття, ви збагатите красу своєї мови. Розширюйте свій словниковий запас.

Як ви вважаєте, чому люди дякують рідше, ніж до цього є можливість? Ми дуже часто боїмося сказати "дякую". Можна подумати, що нас хтось вкусить, якщо ми виявимося вдячними. Наші почуття ніби кажуть: "Якщо ти скажеш "дякую", то визнаєш свою слабкість. Ти даси їм владу над собою, і вони почнуть щось вимагати, вони попросять, а я не зможу відмовитися". Вдумайтесь на всю абсурдність цієї фрази. Хіба хтось, крім вас самих, має право вирішувати, що вам робити? Ні. Завжди, у будь-якій ситуації вирішуєте ви. То чому ж сильна людина не може бути вільною. Чого ви боїтесь? Подяка це не боргове зобов'язання, це ПОДАРУНОК, який одна хороша людина робить іншій. Ви ділитеся своїм теплом, своїм сонечком усередині.

Хто з нас, хоча б раз у житті, не вимовляв "незащо", "не вартує подяки" і т.д. Чому ви так відповіли? Вам було не зручно, що ваше старання не залишилося непоміченим, або знову боргові зобов'язання. Не зручно, але приємно. Адже якщо ми приберемо це "не зручно", то стане ще смачніше. Але ні, ми краще будемо себе карати, аби тільки ніхто не сказав щось погане (типу: зазнався, випендрюється і т.д.). Ми соромимося бути добрими. Соромимося, знову це почуття стає на шляху до нашої мети. Невже ми так себе ненавидимо? Любіть себе. Вчіться дарувати та отримувати тепло та світло. Не мучте себе. Ви гідні кохання та захоплення.

А хто зможе сказати, чому люди свою суб'єктивну думку називають (або подають) об'єктивною? Таким чином, ми намагаємось впливати на співрозмовника, переконати його у власній правоті. І тоді ми ховаємо свою думку, називаючи її об'єктивною. Адже це ще й добрий спосіб уникнути відповідальності. Моє рішення раптом набуває статусу не залежних від мене обставин. "Невинна я"... Тільки сил і емоцій при такому захисті витрачається набагато більше, тим більше що нам найчастіше не вірять. І правильно роблять. Адже ми брешемо. А навіщо? Чи була така вже потрібна ця брехня? Адже якби ми одразу позначили, що це тільки наша думка, і вона може не співпадати з думками інших, то й викручуватись не було б потреби. "Не можу", "не хочу", "немає часу", "не було можливості", "так склалися обставини", "це не я вирішую", "лінь", "це було надто важко". Як ви вважаєте, що ховається за цими словами? Це багатошаровий захист. Хто зможе сказати, чому ми так робимо? Якщо ми захищаємося, значить, ми чогось боїмося. Страхів може бути багато і різних, але найчастіше це страх відповідальності за своє рішення, спроба штовхнути цю відповідальність. Як ви вважаєте, чому ми сперечаємося? Страх здатися дурнішим. Страх, що вас оцінять, а переможців, як відомо, не судять. Ось і кидаються всі сили на придушення супротивника. Стає абсолютно все одно правий він чи ні, головне не пропустити його до себе. А навіщо? Тому, що ми оберігаємо себе вразливих від усього нового, що може вплинути на наш закостенілий світогляд. Адже ламати себе так боляче, а перебудовуватись ми не вміємо, та часто й не хочемо. І ми сперечаємося до хрипоти, з переходом на особистості, із захватом мордуючи опонента. А істина тим часом йде на далекий план. Ми повинні вміти говорити "ні", але тільки тоді, коли це дійсно необхідно, і це "ні" міцне та остаточне, не підлягає оскарженню. У решті випадків говоріть "так". Вислухав, зрозумів, погодився, із чим можливо, провів переговори, ухвалив рішення, повідомив.

Запам'ятайте ПОМИЛЯТИСЯ МОЖНО, тим більше, що тільки ви можете відчути, скільки користі принесла вам ваша помилка. Головне пам'ятати, що ви можете помилятися, але лише один раз. Якщо ви зробите урок з цієї помилки, то ви вже навряд чи наступите на ті ж граблі. Привітайте себе з придбанням та рухайтеся далі. І не треба чіплятись рогом за батарею центрального опалення. Ваш опонент теж може помилятися, але в його словах може міститись і зерно істини. Знайдіть його. Істина не залежить від вас, вона просто є і їй цього більш ніж достатньо. Прагнути до неї можна і навіть потрібно, але добре б пам'ятати, що інші до неї можуть виявитися ближчими. У своїх пошуках пам'ятайте, що між об'єктивністю судження та об'єктивністю факту може лежати ціла прірва.